幽默笑话：人家萝卜都开花了，我家的二百斤白菜还没猪拱

1早上吃早点时，一美女端着稀饭和别人聊天，撞到我身上。

看她长得很漂亮，我说：“没事，没事，我回去洗洗就好了。”

美女看了我一眼说：“你赔我的稀饭！”

2姐姐过生日，姐夫就买了一个蛋糕，没有礼物。切蛋糕的时候，发现刀也没配，姐姐终于火了：“没礼物就算了，刀都没有！” 她去厨房抽了一把菜刀，姐夫根本拦不住她，她狠狠的一刀劈在蛋糕上...姐夫从蛋糕里拿出劈成两半的三万块玉镯说：我本来想给你惊喜的 ！

3和妈妈一起吃饭，她问我:“如果一个碗装过屎，但是把它洗得很干净拿来装饭，你敢吃吗？”

“不敢，再干净也不吃!”我回答。

妈妈突然大吼道：“那你还吃大肠!!!”

……

4老师说：“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：‘虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’”

5昨天走夜路，我在前面打着手电筒，后面被一个彪形大汉偷偷跟踪，可能是贪恋我的美色，想到看过一篇文章，女人遇到非礼时主动脱下对方的裤子，然后趁机跑掉，等对方提上裤子你已经跑很远了.于是，我转过头，脱下了彪形大汉的裤子，大汉边反抗边叫道：“你要干什么，我只是看你有手电筒，能看清路，蹭个光！

6下班回家的时候在路上遇到了一名乞丐，他跪在地上，其实附近的人都知道他是装的。当时脑子一抽筋伸手掏了一块钱给他，然后我还嘴贱地说了一句：你手脚这么利索还干这行干啥，不如找个正儿八经的工作养活自己！还没刚说完，他立马站起来以迅雷不及掩耳之势抢走了我的皮包。

7亲爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪……

8刚接一电话，张嘴就问：哎，你在家呢么？号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：啥，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？对方沉默一会说：你叫的外卖，我在你家门口呢。

9我失恋，闺蜜来开解我，我委屈的说：我对他的好，已经超越底线，不明白他为啥还出轨？闺蜜她给我分析：“是不是因为你对他太好，太细致入微，所以他拿你当他妈妈了。”我疑惑问道：“拿我当妈和他出轨有关系嘛？”结果闺蜜来了一句：“当然有啊，他想给你找个儿媳妇啊。”

10隔壁老王缺德，给自己用户名用的是“我爹”俩字，每次快递员给他送货的时候总是很为难：

“你是…我爹吗？”老王:是的！

“你是我爹吧，下楼取快递。”老王:好的！

“是…我爹…吧，这有你的快递…”

快递员感到怎么说都觉得别扭，后来问自己的语文老师，得到了指点……

快递员 :喂！你好！你叫我爹对吧？

老王：你……是？

快递员:你是不是叫我爹？
(m.Taiks.com)

老王:你是谁？

快递员:我问你叫我爹对不对？

老王:你到底干啥？

快递员:你要是叫我爹我就把快递给你送过去！你要不叫我爹就把快递退回去了啊？！

感谢语文老师。学好汉语很重要。

11学生问：“为什么一读书就犯困呢？”

同桌答：“因为读书，是梦开始的地方。”

12我在家的时候，老妈喜欢逛相亲网站，我说那些又不靠谱，你找啥呢？老妈回答：我在找猪呢，人家萝卜都开花了，我家的二百斤白菜快臭了，还没猪拱。我……二百斤白菜。