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搞笑说说

有趣的内涵句子,精辟走心,段子手的最爱

搞笑说说2023-05-1075举报/反馈

1.和朋友玩真心话大冒险,结果其中一个朋友输了,于是抽签决定处罚方式。只见几分钟后,朋友来到一根贴满小广告的电线杆前,大喊道:我的病终于有救了!(神评论:唉呀妈呀!一看就是相思病,饥渴难耐啊!)

2.回到家,顺手从果盘拿个苹果咬了一口,难吃道想吐。吃也不是,扔也不是,灵机一动,咬的地方朝下放了回去。放开手的时候却发现,这苹果已经被咬过一口了。(神评论:满满的套路,惊不惊喜,意不意外。)

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3.和楼下餐厅老板聊养生,他问:知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗?我说:不知道。他说:影响我们的生意。(神回复:一顿早餐七八块,我一个月工资两三千,能省一顿是一顿,吃早餐太奢侈了。)

4.从前有个很笨的孩子,他的数学很差很差。有一次考试,父亲:孩子这次你竟然考了90分,0是不是你写上去的?孩子:不是的爸爸,9才是我写上去的!父亲感叹的拍着儿子的肩膀:不错啊孩子,你会写9了。(神回复:小孩心里窃喜:其实我撒谎了,9是我花钱请我同桌写的……)

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5.小时候上学怕老师,长大上班怕老板,结婚后怕老婆,出门怕老人,所以总结了一下,带老字的都是那么的牛。(神回复:最牛的是你老妈,骂你没商量,打你不需要道理,最后还亲切的对你说:打是亲,骂是爱。最主要的是:你还无力反驳。)

6.昨天出门逛街碰到了王老师,他开车出了车祸,被困在车里面。这时候,我想起了雷锋叔叔舍己为人的光荣事迹,连忙打车去了雷锋纪念馆。(神回复:老师在车内呐喊,那小子你给我回来,我在不挂你科……)

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7.一房地产公司招聘,居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问:招这些已婚妇女,不会是打算销售房子吧?老板说:这些人都是我选出来的人才!继续问:人才?不会吧!老板说:他们能把自己嫁出去,还怕她有什么东西推销不出去吗?(神回复:小样,这还能难道我,不知道现在结婚证大街上两块五一本么,还自带ps 功能呢?)

8.老哥跟嫂子吵架,气得嫂子坐沙发上哭,我妈过去就扇了我哥两个耳光,跟嫂子说:以后跟他能动手就别吵吵。我哥委屈的瘪嘴说:妈,到底谁是你亲生的!老妈:谁亲生的不重要,我就知道,有个好儿子,不如有个好媳妇。(神回复:这婆婆是多怕老了没人养啊!不过想想,这个做法没毛病。)

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9.我印象中的文武双全应该是:文能提笔安天下,武能上马定乾坤,文武双全。老妈生动的给我演绎了另一个解释:文能骂我不重样,武能揍我成鳖孙。(神回复:哪来那么多的多愁善感,又不是只有你有妈,我们也一样好不……)

10.坐在公园长椅上乘凉,一条不知名的狗狗跑到我旁边蹲下。这时一个美女也跟了过来说到:我是带你出来散步的,不是相亲的。这不是指桑骂槐吗!我冲姑娘微微一笑:美女,如果我没猜错你现在应该单身吧?你怎么知道?我指了指旁边的狗狗:它身子很虚,需要休息。(神回复:是啊!所以这不是来找你了么?没想到,你这么不解风情。)

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11.期末考试监考英语,望着蠢蠢欲动的学生我很严肃地说:端正考风,严肃考纪,不要指望在我眼皮底下作弊!万万没想到二十分钟后,我在讲台上睡着了。(考完,全体学生像我鞠了一躬,说道:谢谢老师雪中送炭。)

12.中午,和两个男闺蜜在路上散步,当他们走着的时候忍不住拿出烟盒,准备抽烟。平时我睁只眼闭只眼懒得管,那天我有点不高兴,所以我问,当你抽烟的时候,你不在乎身边的女人吗?其中一个人转过头,盯着我看了三秒钟,他把烟盒递给我:想抽就自己拿?(神回复:美女,吸二手烟不健康,也不卫生。不如吸一手烟,至少干净点。)

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