最新笑话集合:结婚,是找个喜欢我的人,还是找个我喜欢的人?
1表弟期末考试进考场做一题,需写“恩惠”两字, 可“惠”字不会写,左思右想无果。 忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内有“谢谢惠顾”字样,此“惠”应和恩“惠”同一字。 窃喜,假装喝水遂拧开瓶盖。只见盖内赫然印有:“再来一瓶。” 2跟闺蜜逛游乐场。里面有一个装置,游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币,它就会发出笑声。一帅哥乐此不疲地扔硬币听笑声。这时,闺蜜走到他身边说:帅哥,你往我口袋里扔吧,我笑给你听! 3一客户在取款机取款,操作不当被吞卡了。客户异常着急,立即到窗口满脸通红地问:“同志,我的卡把机器吞了!怎么办?”窗口的哥们儿听后不仅没笑,反而异常镇静地对客户说:“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢,原来是被你的卡吞了!”全体同事暴笑,客户也笑得前仰后合。 4最近天天做噩梦,大半夜老是被吓醒,浑身冷汗不敢睡觉,老妈看着心疼,去庙里求了个符,用红包包着,和一把剪刀一起放在我枕头下,说是辟邪。老公出差回来,小别胜新婚,早早洗了澡去床上了,我把孩子哄睡着,洗了澡,迫不及待地进房,向着老公扑去。老公一把推开我,从枕头下拿出红包和剪刀,脸色都变了:媳妇啊,不要这么狠吧?是,我这次是发了笔奖金,我这就去拿给你。边说边起来,拿出一叠钱,放到红包里,把红包给我,边嘀咕边往外走:这家伙,把我给吓焉了,还是去客房睡安全! 5今天和媳妇坐公交车,突然碰到了情人也在,她没有看到我媳妇也在我旁边。 她过来对我说:我怀孕了。 媳妇疑惑的看着我。 我马上站起来,对情人说:那你坐这。我站着就好。我真是太机智了。 6一个小童问先生:老师,昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见,打灯笼何用?先生回答:如果他怕别人看不清路,这是儒家。如果他怕别人撞到自己,这是墨家。如果他认为夜行需掌灯顺其自然,这是道家。如果他借此开示众生,这是佛家。如果明明看得到却装瞎,这是政治家。如果他真瞎,却掌灯夜行给人指路,这是专家。 7同桌女汉子,有一次考试她在我邻桌,她让我给她传答案,结果被老师看见了,她淡定了跷起了二郎腿,把纸条塞进了鞋里,老师过来说“你干什么呢?”,她 : “嘿嘿,抠脚呢”,然后把手指头从鞋里拿出来又挖了挖鼻孔,继续冲老师嘿嘿笑,我这辈子都忘不了当时那老师的表情! 8一位妻子正在和她的丈夫说话。妻子:“我有一大包旧衣服,我想捐掉它。”丈夫:“你为什么不干脆扔到垃圾桶里啊?这样不是更方便嘛。”妻子:“但外面那些食不果腹的人或许会需要这些衣服啊。”丈夫:“亲爱的,和你穿一个码的人根本不会食不果腹。” 9单位要集资建房,需要每人交10万元,且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。 回到家,我和老婆累倒在沙发上。 我怕老婆唠叨个没完,于是先自我检讨:“老婆,都怪我没本事,才让你舍脸剐腮去求人。” 老婆接口说:“这事也不能全怪你,有些地方也怨我。” 听到这里,我心中窃喜,得妻如此…… 谁知老婆接着说:“都怪我没眼光,当初找了你。” 10在学校排队打热水,前面一个柔弱妹纸,好不容易轮到她,她的保温壶盖子扭不开了,回头向后面的男生柔情一笑,“我扭不开盖子了”只听此男淡然一句:那你站边上先扭着,让我先打了! 11女朋友至今没有耳洞,今日问我要不要去打?我说:你不是怕疼不打么?她说:我室友说了,不打耳洞的话,结婚的时候少件首饰!! 12到了适婚年龄了,于是向老妈取经:妈,结婚,我是找个喜欢我的人,还是找个我喜欢的人呢? 老妈:当然是你喜欢的人啊。 我:为什么呢? 老妈:妈是觉得没有人会喜欢你啊。 我……这是亲妈不? |
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