轻松幽默的一句话搞笑说说,精辟噎死人
1、不妨告诉在座的各位,我的搞笑,严格来说就是把你们弄得像猪一样傻笑。 2、小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他竟然被吓哭了! 3、唐僧骑的是神马,悟空腾的是浮云,八戒爱的是小月月,沙僧装的是犀利哥。
4、A:如果你的情敌掉水里,刚好会游泳的你路过你会怎么办!B:我会下水在她旁边游来游去, 5、当被人问到“你怎么这么晚还没睡?”时,你可以无比酷炫地回答一句:“这么晚还没睡的人没资格问我这个问题。” 6、小时候一直有一个梦想,那就是我的假期作业,能够像一些冰箱那样,贴着“国家免检产品”的标签!
7、有一天,我对着我同桌喊,“诶,你同桌喜欢你”,他说“你同桌才喜欢你呢”,我偷偷笑了。 8、女生只有在自己喜欢的男生面前可以变成女生,其他时候必须像个爷们儿一样去奋斗! 9、下雨打车回家发现手机丢了,一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱的说:雨大开车慢点,尴尬!
10、今天和朋友出去玩,朋友发短信给我:“我5分钟后到。如果没到,请再读一遍此短信……” 11、男人总想维持着这样一种完美现状:吃原配做的菜,上小三睡的床。对于这样的,只是想说:翻滚吧,牛宝宝! 12、老娘这么好的一个姑娘,可直可弯能屈能伸,卖的了萌,耍得了二,扮得了少女,演的了女王!
13、往往在qq聊的好疯的人,见了面通常不怎么说话。而在生活中一起疯的人,在qq上基本不说话。 14、好想把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅,觉得老师讲得好,就转过去听听! 15、现代女人的三从四德。三从:从不温柔、从不体贴、从不讲理。四德:说不“得”、打不“得”、骂不“得”、惹不“得”!
16、知道我们这的夏天有多热吗?告诉你,有个老太太在马路上碰瓷,刚躺到马路上,嗖的一下就站起来了! 17、有钱人喜欢说:钱不是万能的;长得好看的人喜欢说:其实长相并不是最重要的;瘦子喜欢说:其实胖一点好。我就纳闷了,能不能不打击我! 18、我的意中人是绝色大美女,有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看到它的主人!
19、记得小时候在学校值日,老师会说:“要把学校当成是你的家。”上学迟到时,老师喊:“你当学校是你家啊!” 20、昨天我写了个说说:"起床,尿尿,洗脸,刷牙。"朋友回复我:"难道你家停水?" 21、为什么人有两只耳朵一张嘴呢,就是告诉你多听少说,为什么有两手一张嘴呢,就是告诉你能动手时不要逼逼!
22、女生关机了,发现有20个未接来电,觉得幸福死了,如果是男生,发现有20个未接来电,瞬间觉得这次死定了! 23、你帅,你帅,你头顶一棵白菜,身披一条麻袋,腰系一根海带,自以为是东方不败,其实你是衰神二代。 24、开心解压新方式:心情不好,就去上厕所,完事之后,冲着马桶大喊:给我吃屎吧你!然后猛冲厕所! |
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