幽默爆笑的微信签名,句句精辟逗比,太有才了!
一、谁说钱买不到爱情,是因为你的钱还不够多,你看哪个亿万富翁缺少爱情? 二、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想!
三、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱!被妈妈狠打了一顿,跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁!我哥竟然笑出了声,老爸认为他不服,又打了他一顿。
四、问:龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点?答:它们做出来都很好吃。 五、在这警告那些有对象的人,你们秀恩爱最好选择在中午,知道为什么吗?因为早晚会有报应。 六、我问女朋友:“世界上优秀的男生那么多,为什么偏偏选择了我?”女朋友说:“因为优秀的男生都瞧不上我。”
七、好好活下去,每天都会有新的打击。 八、男人们,千万不要厌烦面膜,因为它仅仅几块钱,就能让女人安静半小时,你做得到吗,经济实惠,你值得拥有。 九、今天第一次在驾校学开车,学那个半坡起步,下坡的时候车急速往下滑行,教练大吼一声:用脚刹!我脑子一懵,车门一开,将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
十、每个人都有他自己的路,失败者的不幸在于他们不想走自己那条路,总想走别人的路。 十一、让人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。 十二、在车站等车,一学生抱着个捐款箱对我说:“先生,很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动,默默地接过捐款箱说道:“谢谢大家了!”
十三、不要长得太好看了,长得太好看容易找不到对象,你看我至今没找到对象,罪孽罪孽。 十四、你在阳台抽烟,你抽一半,风抽一半。你没跟风计较,可能风也有烦恼吧。你事后越想越气,于是抽起风来。 十五、刚去吃海底捞,排队期间,对面马路有人吵架打起来,于是我就站在门口看了起来,接着有服务员给我搬了把凳子,然后还端了点心过来,然后跟我说,他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
十六、老师正在讲课,底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说:咋地?对这个知识点过敏啊? 十七、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。 十八、今天被店长叫到会议室差点被他开除了,他说:“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解:“没有啊,我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听,勃然大怒:“你理发时睡着还有理了?”
十九、“土地,我的金箍棒在哪里?”“回禀大圣,你的金箍,棒就棒在特别配你的气质和发型!” 二十、在路边摊吃了8块钱的早餐,老板很忙,我就把钱放老板的钱筐里,想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了,这时候老板看见了。 二十一、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。
二十二、有人向我表白,我该怎么拒绝他,才能把伤害降到最低?神回复:就说回家先征求一下孩子的意见。 二十三、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。 二十四、出差时去了一家酒店,发现房间内香烟味很大,于是我打电话给前台,前台回复说:“请稍等,马上派人为您做无烟处理。”过一会,进来一个服务员,把房间内的所有窗户打开了。 |
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