笑死人不偿命的爆笑句子,让人开怀大笑!
一、男:我背你。女:算了吧。男:为什么不要?女:感觉你留的每一滴汗,都在嘲笑我的体重。 二、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情,游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。 三、一次物理考试,老师让填“你认为最有影响力的物理学家”,三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字,后来得了最高分!
四、大学里有一个天然呆的男同学!平时不大说话,憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他,好不容易约他出来。池畔,杨柳青青,紫藤花开,大好春光,女生脸微红,低头,摆弄衣角:“嗯……”男生恍然大悟,点点头:“要借多少?” 五、一天,我请同学吃饭,结果他跟服务员说:“西红柿炒鸡蛋,白菜汤,白米饭。”我顿时泪流满面地说:“你真是我的好兄弟啊!”谁知道这货突然加了句“以外的都要。” 六、一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!医生问他:谁说的?病人:上帝说的。听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!
七、儿子考试没考好,老公就想骂他。我就劝说:这时候儿子需要的是鼓励!老公叹口气,说:好吧。那我鼓励鼓励他。老公抚摸着儿子的头,说:儿子,我相信你下辈子一定能考出好成绩的! 八、今晚与一小哥们一块喝了顿酒,临散场了他深深地感慨道:“找女朋友就像买车,我不在意她是几手的,就怕以前的车主都有车钥匙,时不时的开我的车,烧我的油,车撞坏了还得由我来修。”看来这小哥们也是一个有故事的人啊。 九、一对情侣,女友可怜巴巴地问道:“我们为什么不能住贵一点的房子?”男说:“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。
十、今天看了一篇文章,题目是:刚烧开的水不能喝,喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书,看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点,刚烧开的水不能喝的原因是:烫嘴。 十一、走路等红灯中,一大妈硬闯红灯差点被撞到,还跟司机理论,司机说:大妈,红灯你被撞了,只会得赔2万,如果是绿灯被撞了,可能会被赔十万,为了多得八万,你多等几秒钟还是值得的! 十二、一哥们在网吧上网,大家都玩lol正起劲,他跑去柜台买汽水,突然被脚下一根电线跘住了,就生气地把电线插头拔了,这时全网吧停电,网管对我哥们说:你赶紧走吧,等会我拦不住他们。
十三、有一次同学聚会,小唐的裤子前门没关,小牛大叫一声:“小唐,你风门没关!”本想让他出丑,没想到小唐大声的抱怨说:“啧!又被撑开了。”然后就看到一群女同学投来冒着星星的眼光,全部向小唐靠拢。 十四、“喂,老公,今天让你在家洗衣服,你洗了吗?”“停电了,没法洗了。”“哦,那你干嘛呢?”“看电视呢。” 十五、今天去门口的一家小卖部买烟,一共是21块,我只带了20块,老板不干了,没办法,我就打开烟盒,给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神!
十六、去朋友家玩,因为气温低,又下着雨,我随口说:“有点冷啊!”朋友家的小萝莉解释说:“因为我家是寒舍,所以才会冷咯!这么冷的天,不扫一扫怎么取暖!! 十七、“喜欢养狗吗?”“喜欢啊!”“我家有只狗,我爸妈嫌弃他,所以我想送给你养。行吗?”“哦,那是什么品种的?”“我也不知道算什么品种,不过别人都叫他单身狗!” 十八、什么是女神?就是发个微博说自己感冒了都有十几条嘘寒问暖的评论!什么是屌丝?发个微博说自己要死了,第二天去看却发现只有几个人点了赞。
十九、小伙子心仪一姑娘很久,于是借机找她帮了个忙。事成之后,小伙子说:“我该怎么感谢你呢,我娶你吧!”姑娘仔细看了看他的模样说:“你怎么能恩将仇报呢?” 二十、老师:谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活?小明:娶了个祖宗生了个爹!老师:啥也不说了,全部鼓掌! |
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