热门搞笑段子二十则,有点莫名喜感,够沙雕!
一、小时候和弟弟一块偷妈妈钱买零食,被发现了。 妈妈把我们俩叫到跟前让我们重演犯罪过程。 我就指着钱说:弟弟,咱们把钱拿走买吃的吧? 这时他说:“哥,咱们不能这么干啊。 二、坐火车遇到一印度人, 他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。 我说,中国的筷子你会用么? 他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。 我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。 三、吃小龙虾的时候, 旁边一小姑娘问老爸:“小龙虾回不了家会不会着急啊。” 老爸一下愣住了。老板过来解围:“不会的,他们全家都在这儿。 四、圣诞夜,狗跳上餐桌试图偷吃烤鸡,正好被主人发现。主人说,你对这只鸡做什么,我就对你的做什么。听完,狗挑衅地舔了舔鸡屁股。
五、如果常年单身,就得反思下自己是不是对性别要求太苛刻了。 六、回家的时候,牵着妈妈的手走在街上,摸着妈妈手上厚厚的茧,突然鼻子不由的一酸,问:妈,你手上的茧是哪来的?我妈淡淡的说了一句:“打麻将磨的”。 七、吃饭,咬到了舌头,一声惨叫就痛得说不出话来,然后我的好基友跑过来问我:“你怎么了?”我指了指饭,又指了指我的嘴,向地上吐了点血,那二货跳起来就大喊:“大家不要吃了,饭里有毒!” 八、我好懊恼,我突然就变成了一个爱哭鼻子的傻瓜,没有一点好优秀干部的样子。
九、女娲一边捏土一边笑,盘古问她怎么了,女娲说:做人呐,最重要的就是开心! 十、我给大家讲一个滑稽的故事,一只鸡从山上滑下来,够不够滑稽! 十一、向日葵跟着太阳转,从东边到西边,第二天是怎么回去的?一个猛甩头? 十二、上学的时候有一个奇葩试卷,上面一题问道:如果你是千里马你怎么让伯乐发现你?神回复:嗷嗷叫两声!
十三、我跟我爸在沙发上看电视,然后我突然放了个屁 ,我爸很惊讶的看着我说:你说啥? 十四、有次我去拿快递,快递小哥问我:“你就是小黑犬么?”我说:“对,我就是小默。” 十五、今儿去买菜,见一哥们儿在买西红柿,边挑边问卖菜大哥:“你这菜打得过农药吗?”只见大哥憋了半天,很无辜地说:“估计打不过。” 十六、“你能不能过去还要问问我手里这把大刀!”“大刀大刀,我能过去吗?”
十七、舍友说他昨晚做了个梦,梦见自己被举报了,我安慰他说没事的,梦都是反着的,果不其然,今天他被*菊了。
十八、有一天一群猪要过河但是河里有鳄鱼,但是它们都安全的过河了,为什么,因为鳄鱼是回族!
十九、情不知所起,一往而深,再而衰,三而竭。 二十、一个妈妈带着孩子医院打针,孩子嗷嗷哭满地打滚就是不扎。好不容易按住了,刚把针头扎进去孩纸放了一个屁。这个时候妈妈来了一句,咋地啊,还扎漏气儿了啊。 |
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