幽默的逗趣段子,原谅我这一生放荡不羁,笑点低!
一、刚才揍了个算命先生,我刚在他摊位前坐下,他就问我算什么东西。 二、一非主流跟人打架,被打死了,他爹赶来:造孽啊, 让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。 三、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了 四、今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面,想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得,想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面,总算下得去手了! 五、骑电动车回家,在无人的巷子里飙车,突然对面冲出一个大叔也骑得飞快 ,眼看就要撞一起了,大叔吼道:“你左!我右!”那天,我俩在巷子里躺了很久……
六、小镇上来了一头恶兽,没有人是它的对手。 恶兽每天都要吃一名处女! 后来,小镇又来了一位勇士,他决心杀死恶兽,拯救村庄! 但勇士认为恶兽太强悍了,只能智取!后来,恶兽被活活的饿死了! 七、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅? ” “下一辆”
八、妈妈说过,不要早恋,你现在谈的,以后都是别人的老公。 我一听,哎呦,别人的老公,想想就刺激。
九、同学,你上课吃个糖、瓜子也就罢了,你拿个比手臂还长的甘蔗吃,老师突然觉得心好累,劝诫谈话也已经多次了,为师想丢个粉笔提醒你,还怕你丢回根甘蔗… 十、食堂阿姨说:你们如果觉得我烧的饭好吃,那我就是食堂厨师,你们如果觉得我烧的饭不好吃,那我就是饲养员。
十一、一小孩在卖矿泉水,他是这样叫卖的:矿泉水一块了啊,便宜了啊,壮阳又补肾啦…… 十二、在公交上看到一个美女,忍不住多看了她几眼,然后她就不好意思的起身给站在她旁边的老大爷让座了。 十三、隔壁的老王恨死对面的超市了,一天到晚多次放骑马舞曲,只要曲子一响,他三岁的孙女马上就跳起来了,特别是她在拉粑粑的时侯。 十四、是不是有种病叫厌食症?就是看到食物觉得很讨厌,以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。 十五、我是一个总是跳出禁区进行思考的人。这一点对我的守门员职业生涯影响很大。
十六、在餐厅吃饭,等了40分钟还不上菜,我把服务员骂了一顿,这还不算过分的,真正过分的是,我根本还没点菜。 十七、明明一天没吃东西了,可是我却撑得不行,你们知道为什么吗,因为明明是我弟弟啦! 十八、大街上,远远看到一位老太故意摔倒。明知为讹钱财,我还是快步上前,将她扶起,虚心讨教动作技巧。 十九、刚才我碰到一个抢钱的,我对他说:“我给你钱,你别抢我。”他乖乖的拿到钱就走了。 二十、新闻上总说熬夜的坏处,对熬夜族一点儿好处都没有,导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。 |
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