最幽默搞笑句子,精彩逗人,笑出腹肌!
一、周末,我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架,吵着吵着男人居然动起了手,身为一个爷们我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负,于是我用手捂住了双眼。 二、好多重要又紧迫的事情,先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了,所以还是先玩下手机吧。 三、没文化可以学,长的丑可以整,心眼坏是真的没有办法治。
四、新搬办公室,洗手间在拐角,手机没有信号,很快就治好了我多年的便秘。 五、在街边书摊上,我对老板说,你这书盗版的吧!老板也是个实在人,说:是呀!盗版的,盗版的好呀,小姑娘,你可以一边看书,一边找错别字。 六、坚强点,失败也是成功的一部分,在哪里跌倒,就在哪里讹人。
七、多年不见的老同学突然联系我,找我借钱。我说他是不是骗子呀,要不见面再说。于是我们见了面,他说他确实缺钱,看在多年交情上,借一万块。我就把准备好的三百克面粉袋子递给他,神秘地对他说,同学之间有啥借不借的,你替我送一次货,我给你三万块。这孙子身体一颤,转身跑了,然后报警了,这交情…… 八、语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,发现自己是外星人。 九、马老师刚出车站被人拉住:“帅哥,住宿不?”看天色已晚,马老师便问道:“有学生妹不?”对方兴奋地连连点头:“有的有的!”走进旅馆,马老师点了3个妹子,掏出了奥数教材:“都坐好!妈的一天不教课我就浑身难受!”
十、早上焖米饭,问老公:“你想吃软点的米还是硬点的米?”老公不屑地看着我,来了句:“说得好像你会焖一样,我希望吃熟的。”我…… 十一、记得小时候摩丝刚盛行的时候,没钱买,好羡慕把头梳得锃亮的人。有天听到句话忽然来灵感了,“你的头怎么跟牛舔的似的”。正好当时我家也有头牛,从此我也就拥有了锃亮的发型。 十二、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。
十三、刚当上爸爸那会儿特别兴奋,每天抱着孩子教他叫爸爸。没想到,孩子没学会,家里养的八哥先学会了……于是,我多了个八哥儿子…… 十四、如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。 十五、我从来不担心儿子的终身大事,像他爸那样的都能找到这么好的老婆,我儿子还有什么好担心的?
十六、从女性的角度来看,一件喜欢的商品打折了,把它买下,并不是在花钱,而是在赚钱。 十七、像你这么彪悍的女汉子,如果一个男生突然对你很好,那就只有一个原因:他敬你是条汉子。 十八、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题。
十九、听闻后来的你混得风生水起,可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。 二十、上学的时候,千万不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响成绩的。 二十一、让老婆高兴的方法有很多,比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等,而让老公高兴的办法只要有一个,那就是“今晚回我妈家,你自己在家吧!”
二十二、刚路过电脑城,一男子在店里吵了起来:“这么高配的电脑,打cf竟然还死机?”男人越说越激动竟哭了起来。店长连忙安慰:“一台电脑而已,不至于吧?”男人:“我不是哭这个,我难过的是我已经30岁了,还只会天天玩cf,这根本不是我想要的人生。”说完整个店都沉默了… 二十三、我们从小一起长大,上一样的小学,一样的中学,高考都在一样的考场,只不过我坐第一排,你坐最后一排,最后却因为监考老师进门时候崴了脚,你我上了不同的大学! 二十四、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚,只有我在忙着随分子。
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