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搞笑说说

搞笑至极的雷人短信句子,消闲解闷,让你开怀大笑!

搞笑说说2023-01-2180举报/反馈

一、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉?总觉得性别反了。

二、我的意中人是个盖世富婆,有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我,我猜中了开头,却没猜中那天是她的八十大寿。

三、吃着碗里的,看着锅里的,再想想明天怎么减肥。

四、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。

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五、有没有发现,其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

六、作为一个女生,搞大人家肚子我不会,把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

七、不敢看银行账户余额数字的是成年人,不敢看成绩单数字的是学生,两个都不敢看的是大学生。

八、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

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九、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我是真得看不清你是谁。

十、那天在学校门口看见情侣手牵手,不禁想起来初中时的自己,那时候,我也是这样看着别人手牵手。

十一、昨晚做了个噩梦,梦到我的存款只剩下一千万了,太可怕了,平时做梦都是一个亿的。

十二、以前化成灰都认得出来的人,现在化个妆就认不出来了。

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十三、趁自己觉得好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的,机会难得,且有且珍惜。

十四、一些事如果注定要发生,你睡上一个星期它依然会发生,一些人如果注定会出现,你拐十八道弯依旧会和他狭路相逢。

十五、所谓的睡货,可以用八个字概括:春困夏乏秋盹冬眠!

十六、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!

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十七、考试得了十分,被爸妈审讯,爸先给了一脚:不争气的东西!妈妈接着说:让驴给踢了你才考那么点分。

十八、开学第一天,幼儿园园长给我打电话讲,你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答“奴才在!”

十九、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里,我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。

二十、如果全世界都不要你了。请记住,还有我,我也不要你。

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二十一、唐诗三百首基本上就讲了三件事情:宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

二十二、父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗,互相忽悠叫代沟。

二十三、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

二十四、没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。

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二十五、有的人复习起来像孔子温故而知新;有的人复习起来像女娲补天;我复习起来像哥伦布发现新大陆。

二十六、带女儿去打针,她爬凳子上对护士说:“姐姐,姐姐你轻点,要是把我打疼了,明天我就叫你阿姨,后天叫你奶奶。”

二十七、在游泳池戏水,突然想放屁。没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了:“妈妈快跑,水开了!”

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二十八、最近要买车,我爸带着我去了市里所有的豪车4S店,我很是感动,嗯,还是家人好。出了店,我爸扭头就跟我讲:“瞧见没,以后这些车都不许撞!”

二十九、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

三十、和男友一起逛街,路过海澜,我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀?”二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次,你说贵不贵!”

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