瞬间憋不住笑岔气的搞笑句子，精彩有料，笑翻一群人！

一、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。

二、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！

三、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。

(m.taiks.com)

四、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

五、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”

六、刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

七、如果十年之后你未娶我未嫁，那我们……太惨了，真的太惨了！

八、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。

九、烟瘾犯了，随手点上一根烟，吸了两口，突然有人跟我说公办室里是禁止吸烟的，我当时就庆幸自己是在工地搬砖。

十、“用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。

十一、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

十二、医生问病人是怎么骨折的，病人说道：“我觉得鞋子里有啥子，就扶着电线杆在那抖鞋，谁知道TMD一混蛋从那经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍。”

十三、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。

十四、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

十五、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

十六、我不但手气好，脚气也不错。

十七、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

十八、之前，开了一家公司，取名为实力，我觉得很霸气。但是，营业执照发下来的时候，我傻掉了，上面写着：实力有限公司！因此，没过多久，我的公司因招不到人倒闭了！

十九、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。

二十、公共汽车上一先生打屁，一美女闻其臭味：“呸，呸。”先生见状曰：“有人吃了我的屁还吐壳壳”

二十一、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：”你自言自语的样子可真逗！“我……

二十二、那天我问他”我们的风花雪月，海誓山盟算什么“，算成语吧。

二十三、小时候总听别人对我说：”现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。“十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

二十四、小时候我爸给我报了奥数班，我不懂，他骗我说：”奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。“我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。

二十五、我从没想到，我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就被饿死了。

二十六、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：”服务员，满上！“

二十七、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：”这是什么地方，怎么这么多人？“她回答说：”女厕所！“