超级搞笑段子:你看看,才和你处了半年对象,我儿子都瘦成啥样了
1在一个寒冷的冬天,王大爷在树下看见一条僵硬的小蛇,他就把蛇放进了自己的怀里,第二天他就在树下放了个牌子:树下禁止大小便。 2出去办事,路过民政局看一圈人,围着个小伙子。小伙子大吵大闹,大概意思是说,办个结婚证,两天没办成,前天是没网,昨天是工作人员开会,说她们办事效率太低,骂骂咧咧的。这时,一工作人员就过来劝:这两天的确是有事了,今天没事,第一个给你办,快来吧!小伙子一听更气了:办个屁呀,昨晚吹了…… 3今天去买奶茶,店里挤满了人,队都排到门口了,我质问服务员说:“我是贵宾啊,凭什么要排队?”店员:就算是哈士奇也要排队。 4下班回家路上看到一个二十多岁的高个子,大概有190cm的样子~然后我就过去问他:“嘿~大兄弟,会打篮球不?”他说:“不会打~”我奇怪:“长这么高篮球都不会打?”他居高临下看了我一眼说:“你会卖烧饼吗?” 5儿子三岁时,搬了好几本书撂地上,踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。媳妇对我说:“咱儿子这么小就懂得那么多大道理,比你强多了!这道理一,书是人类进步的阶梯;道理二,干大事,就要站在巨人的肩上;道理三,尽信书则不如无书!”我瞄了一眼地上的书,对媳妇说:“那最上面的好像是你的手机!”媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍。 6哥们几个一起喝酒,说到了去年各自媳妇的网购金额,有两万的,有五万的,也有七八万的,一个比一个败家,个个义愤填膺。最后问一直喝闷酒的小李,小李,说我也不知道我媳妇去年网购多少钱,反正把包装盒卖废品卖了1000多块钱。 7我招呼同事小李去吃午饭,小李摆摆手:"我昨天相亲,吃了八笼小笼包,到现在还难受。"我惊问:"你为啥吃这么多?"小李说:"跟我相亲的女生吃了六笼,我是男人,怎么能输给她呢?"我又问:"那她看你吃了这么多,有没有说什么?"小李说:"她不服气,约我周末再去吃锅贴。 8夫妻俩发生争吵,理亏的丈夫竟拿儿子出气,给孩子一耳光。什么?妻子见了怒不可遏,你竟敢打我的孩子?边说边将儿子拖过来,也打一耳光,并气冲冲他说:哼!你休想占便宜,你打我的孩子,我也打你的孩子! 9在饭店吃饭,我旁边的桌子是对情侣,男孩对女孩深情的说:“我要带你周游世界,把我的一切都给你。”女孩非常感动的说:“那,你能不能给我看看你的手机?”男孩以上厕所为由躲了。 10周末晚上准备出去吃宵夜,老婆先去哄着儿子睡。过了半个多小时,我悄悄来到儿子房间,小声的问:他睡了吗?黑暗中儿子也小声的说:嗯,妈妈睡了。 11周末,农夫上街,看见一个人正在给人看手相:男人手如绵,身边有闲钱;妇人手如姜,财帛满仓箱。 农夫高兴地说:“我老婆的手像姜啊!” 看相的问道:“是吗?” 农夫:“昨天被她打了个嘴巴,到现在还火辣辣的。” 12你看看,才和你处了半年对象,我儿子都瘦成啥样了! 处了一个对象,交往了半年,一直在外面租房住。昨天,第一次去对象家,他父母死活不同意我们交往。我自认为身材、脸蛋还是很出众的,气不过的我,就问道:阿姨,为什么呢?我有哪点不好!对象他妈说:你看看,才和你处了半年对象,我儿子都瘦成啥样了! |
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