超级搞笑段子：你看看，才和你处了半年对象，我儿子都瘦成啥样了

1在一个寒冷的冬天，王大爷在树下看见一条僵硬的小蛇，他就把蛇放进了自己的怀里，第二天他就在树下放了个牌子：树下禁止大小便。

2出去办事，路过民政局看一圈人，围着个小伙子。小伙子大吵大闹，大概意思是说，办个结婚证，两天没办成，前天是没网，昨天是工作人员开会，说她们办事效率太低，骂骂咧咧的。这时，一工作人员就过来劝：这两天的确是有事了，今天没事，第一个给你办，快来吧！小伙子一听更气了：办个屁呀，昨晚吹了……

3今天去买奶茶，店里挤满了人，队都排到门口了，我质问服务员说：“我是贵宾啊，凭什么要排队？”店员：就算是哈士奇也要排队。

4下班回家路上看到一个二十多岁的高个子，大概有190cm的样子～然后我就过去问他：“嘿～大兄弟，会打篮球不？”他说：“不会打～”我奇怪：“长这么高篮球都不会打？”他居高临下看了我一眼说：“你会卖烧饼吗？”

5儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了！这道理一，书是人类进步的阶梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，尽信书则不如无书！”我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像是你的手机！”媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍。

6哥们几个一起喝酒，说到了去年各自媳妇的网购金额，有两万的，有五万的，也有七八万的，一个比一个败家，个个义愤填膺。最后问一直喝闷酒的小李，小李，说我也不知道我媳妇去年网购多少钱，反正把包装盒卖废品卖了1000多块钱。

7我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手："我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。"我惊问："你为啥吃这么多？"小李说："跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？"我又问："那她看你吃了这么多，有没有说什么？"小李说："她不服气，约我周末再去吃锅贴。

8夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。什么？妻子见了怒不可遏，你竟敢打我的孩子？边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲他说：哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！

9在饭店吃饭，我旁边的桌子是对情侣，男孩对女孩深情的说：“我要带你周游世界，把我的一切都给你。”女孩非常感动的说：“那，你能不能给我看看你的手机？”男孩以上厕所为由躲了。

10周末晚上准备出去吃宵夜，老婆先去哄着儿子睡。过了半个多小时，我悄悄来到儿子房间，小声的问：他睡了吗？黑暗中儿子也小声的说：嗯，妈妈睡了。

11周末，农夫上街，看见一个人正在给人看手相：男人手如绵，身边有闲钱；妇人手如姜，财帛满仓箱。

农夫高兴地说：“我老婆的手像姜啊！”

看相的问道：“是吗？”

农夫：“昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。”

12你看看，才和你处了半年对象，我儿子都瘦成啥样了！

处了一个对象，交往了半年，一直在外面租房住。昨天，第一次去对象家，他父母死活不同意我们交往。我自认为身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我，就问道：阿姨，为什么呢？我有哪点不好！对象他妈说：你看看，才和你处了半年对象，我儿子都瘦成啥样了！