2023最新搞笑幽默句子,妙趣横生,笑到停不下来!
一、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠! 二、昨晚做梦,梦到有人要给我2000万,条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了,冲上去抱住她的大腿说:“你可一定要说话算话啊!” 三、今天老婆跟我吵架,不停地骂我,我实在是受不了了,拍案而起指着她大吼一声:“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱,早和你分手了!骂的她哑口无言!
四、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。 五、遇到困难时,远离你的都不是真正的朋友,只有那些选择留在你身边的人,才是真心想看你笑话的。 六、昨天去补办身份证,我想换张照片,警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑,他说:“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来,不轻易外露,以免丢失,被盗!”
七、狠心的人三大表现:拿到快递不拆,买了奶茶打包,闹钟响了起床! 八、有个吃货老婆什么体验,就是你们正在冷战,你嘴巴一动一动的时候,她会萌萌地来一句:你吃的是啥? 九、比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。
十、老妈看到我头上有几根白头发,心疼地摸了摸,说:玩手机挺费脑子的吧,这么年轻都长白头发了。 十一、我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”闺蜜:“我去,双喜临门啊!” 十二、带女儿去打针,她爬凳子上对护士说:“姐姐,姐姐你轻点,要是把我打疼了,明天我就叫你阿姨,后天叫你奶奶。”
十三、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她,一定要隐忍,有耐心,放长线钓大鱼,说不定她闺蜜更漂亮呢! 十四、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己,称体重时可是脱得精光呢,能少一两是一两。 十五、前段时间,一妹子的签名这样写:我爱你,不是因为你开兰博基尼,住海边别墅,而是那天阳光正好,你穿着一件我喜欢的白衬衫,对,爱情就这么简单。
十六、老公在地毯上捡了一块钱说:这啥家庭啊?巨款都不要了。 十七、所谓单人床和双人床,跟宽度没关系,枕边有人就是双人床,单身睡再大的床也是单人床。 十八、我追一漂亮女孩儿,晚上我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?她回了我五个字:憋住,暗恋着!
十九、有人说发现喜欢的人正好喜欢自己,比中了一千万**还开心,我不一样,我还是更喜欢中一千万。 二十、姐和姐夫吵架了,姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰:我和你爸要离婚了,你不安慰下妈妈么?外甥:我应该安慰爸爸,爸爸那么丑,离婚了上哪儿找媳妇啊! 二十一、爱情就是一场考试,而你连准考证都没有。
二十二、男生一般都鼓励女生去做美甲,这样轻易不舍得挠他! 二十三、今天早上,媳妇儿莫名其妙的骂我,出言不逊。我刚准备动手,儿子走了出来说:“爸,千万别上当呀!昨天和妈妈逛街,妈妈看中一个包包老贵了。”我去,恍然大悟呀! 二十四、老说自己老婆是败家娘们什么的男人,都是在炫耀:一是炫有老婆,二是炫有钱,三是炫又有老婆又有钱。
二十五、祝您真爱不断,结婚证堆积如山。 二十六、岁月的确让男人成熟,以前媳妇喊我大名,我还傻乎乎的过去看看,现在都知道跑了。 二十七、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好!
二十八、老婆永远是对的,这话永远也是对的。但老婆没想到的是,她不一定永远是老婆! 二十九、我:“我和王思聪一起掉到了水里,你先救谁?”女友:“你没资格和王思聪一起掉水里。” |
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