微博最搞笑的毒鸡汤,幽默诙谐,不笑白不笑!
一、多年之后,你若嫁了,我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。 二、命里有时终须瘦,命里无时胖成球。今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。 三、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
四、一位老奶奶做手术,躺在手术台上看见那个无影灯开着,就跟护士说:姑娘啊,我不冷,把浴霸关了吧,浪费电,给我儿子省点钱吧! 五、小时候,我天真地以为,我可以改变整个世界,长大后才知道,原来我可以改变的是整个宇宙。 六、长得丑不是你的错,出来吓人就是你的不对了,好歹出来你也化化妆啊!
七、生活告诉我们,当你遇到一个二货的时候,你应该果断离他远点,不然日后很可能你们会成为好朋友。 八、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。” 九、在医院等着做口腔的手术,护士来了问医生:“麻药打嘴里面还是嘴外面?”医生说:“腿上,别一会儿跑了!”
十、同学聚会,混得最好的同学说:这次就我来买单吧!我当场反对:凭什么这次你买单?以后每次都你买单! 十一、问:如何安慰一个胖子?答:你的人生已经很圆满了。 十二、“当有人夸你好看,如何低调的回答?”“什么?大声点,我听不见!”
十三、上帝为你关上一道防盗门,还会顺手给你上了一把钛合金锁。 十四、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。 十五、“我变个魔术让你瞬间忘记你是一条狗!”“我本来就不是狗”“看,你忘了吧。”
十六、跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?当然,零花钱还是要控制的。 十七、一男的在酒楼,看见一美女长得特好,想撩她。跑过去问:“美女,这里掉了个男朋友,是不是你的?”美女幽幽地说:“你的性格,姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。” 十八、从前有个胖子,听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后,他变成了一个柔软的胖子。
十九、一哥们饭店吃饭。菜上齐,他喊服务员:“信不信我用大拇指就能把啤酒打开?”服务员惊奇地说:“不信。”哥们儿淡淡地说:“那你还不把瓶起子拿来。” 二十、三贫农在田里聊天儿,甲说:我要当了大官,就顿顿吃白馍。乙说:那我每天吃大碗的牛肉面。丙说:我要当了官儿,村里的粪谁都不许挑,全是我一个人的。(这才是平穷限制了想象。) 二十一、情人节那天爸爸对女儿说:“你是我上辈子的小情人,所以我要到校门口等你,我们一起过情人节吧。”“我要画画,没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持!此时,女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到:“上辈子的事我们就不要再提了!”
二十二、每次只有在拧不开瓶盖的时候我才会意识到自己是个女人,当我满怀期待的把瓶子递给身边的男性,却发现他也拧不开时,才会意识到有句老话说得好,生男生女都一样。 二十三、判断女生是南方还是北方的,历史老师给了个好答案:关于“你错了”,北方女生“你胡说!”南方女生“你乱讲”豪放派与婉约派。 二十四、一个寒冷的清晨,女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:“快看窗外!”女孩打开窗,只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字:生日快乐,我爱……“是你写的吗?”女孩感动极了。“是啊,可惜尿不够了。”
二十五、坐公交听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我?”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!” 二十六、新版西游记中的一幕,孙悟空责备猪八戒:你是猪啊!!网友点评:悟空你脑袋进水了? 二十七、历史课上,老师提问:“当年鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难,当时他说了一句经典的话,这句话是什么?”角落里传出一个弱弱的声音:“我是要当海贼王的男人,怎么会轻易的死在这里。”教室静了。
二十八、我希望手里的钱都彼此相爱、结婚,然后生好多好多小孩。 二十九、一天我同学走在大街上,迎面走来两个大学生MM要问路,上来一句“叔叔……”我同学果断双手抱拳,回了一句“嫂嫂,什么事?”——我下次也要这么做。 三十、皇上久闻李白才名,“李爱卿,朕命你写诗助兴。”“皇上,写诗可以,还请贵妃为我磨墨。”“哈哈,才子就是才子,要求都这么独特。来人那,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!”
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