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一、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。 二、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。 三、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?
四、如果跟男同事吵架,就往他身上多喷点香水,顺便再挂几根头发,会有人帮你修理他的。 五、在哪跌倒,我就在哪睡会,这就是兵法里说的将计就计。 六、班主任的课,同桌趴在桌上睡觉,班主任大怒,给我使眼色,我立即领会,然后在众目睽睽之下脱掉外套,披在同桌身上,多体贴的班主任啊! 七、熬夜不好,会智力下降,还会变丑,所以,安全起见,我们还是通宵来的好。
八、那些拧不开瓶盖的女生都是装的,你让她拆个快递看看,分分钟撕开,剪刀都不用。 九、前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。 十、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了,然而,所有事情都像减肥一样困难。
十一、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。
十二、千万要对老婆好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,不是你花天酒地的哥们儿,也不是那些小三小四,而是你太太,只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”! 十三、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。 十四、回首往事,我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过,因为我知道,以后会失去的更多。
十五、老婆:老公,台风要来了!你可要抱紧我,万一我吹到别人家,别人不还怎么办?老公:你可拉倒吧!就你这样,人家顶着风也要把你送回来! 十六、男:我背你。女:算了吧。男:为什么不要?女:感觉你留的每一滴汗,都在嘲笑我的体重。 十七、旅行是人生中的一大乐趣,有钱人出去叫旅游,没有钱出去叫流浪! 十八、应用题,有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂。数学老师就大怒,吼到,“你家三个人两头猪,你家共有几头猪。”那女同学弱弱地说五头!顿时全班沸腾了。
十九、人的潜力是可以激发的,比如说你给我50斤的砖我可能拎不动,但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。 二十、夜深了,孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句,隔壁就传来**声:还是让孩子哭吧! 二十一、晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:拉倒吧,别装了,上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!
二十二、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻。你之所以不会飞,是因为你确实很重。 二十三、你说我长得矮,笑话,你可是永远在我面前抬不起头的人。 二十四、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。 |
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