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一、进入社会之后我才明白一个道理,我拼不了爹,拼不了妈。只能拼多多。 二、路考时,男子走进驾驶室,考官坐在旁边问:“你紧张吗?”男子回答:“不紧张,我们教练说了,你就当作你旁边坐着一只狗。” 三、别问我过得好不好,你又不是没我支付宝。
四、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡,直到去了驾校学车! 五、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。 六、那些拧不开瓶盖的女生都是装的,你让她拆快递看看,分分钟撕开,剪刀都不用。
七、移动支付方便了大家的生活,不用去银行,不必打开钱包,随时随地就能知道自己没钱。 八、学校教学楼厕所装镜子你以为让你整理仪容?你错了,是为了让你知道,人丑就要多读书。 九、假如有一天你想哭请打电话给我让我知道你也有今天。
十、别看有些人表面上顺风顺水,对,就是叫你别看,看了会酸。 十一、醒来发现账户上多了一个亿,当时我就知道,我还没有真正醒来。 十二、渣男锡纸烫,渣女大波浪,绿茶公主切,张亮麻辣烫,而我不一样,我爸不让切,我妈不让烫,我还没钱浪。
十三、好朋友不需要太多,两个就够了。一个肯把钱借给你,当他问你要债的时候,另一个肯把他打死。 十四、朋友圈秀美食的最好在中午秀,因为早晚会有报应的! 十五、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道,所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。
十六、有人问我嘴上的口红是什么牌子,我给她指了指路,第一个路口左拐那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。 十七、大家有好看的衣服推荐吗?一万以下三十左右的。 十八、多年前你的一句保重,我至今没瘦。
十九、两个相爱的玉米粒决定结婚,可是婚礼时找不到新娘了,新郎问一直跟在身边的一个爆米花,爆米花害羞地说:讨厌,人家穿的是婚纱! 二十、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 二十一、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
二十二、现在的人真的很奇怪,下班了去买件衣服,老板说你出这个价的话我还不如送给你,然后我就拿着走了,他居然一把抢过来骂我**,真搞不懂。 二十三、我在网上被别人骗了一千三,我去报警,警察说金额不到两千不予以立案,于是我马上又往骗子的账户打了七百,深深被自己的智慧震惊了。 二十四、以后没钱了先找我借,我不想做最后一个让你失望的人。 |
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