笑喷的段子,笑料百出,专治不开心!
一、问:怎样在一句话后面加2个字,使整句话从扯淡的变成可信的?答:--马云 二、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要再对着镜子刷牙了。 三、“快过年了,商场里你们最想打折的是什么?”“女朋友的腿。”
四、这年头,哪有不分手的恋爱,只有不伤手的立白。遇事得看开一点。 五、必须承认:你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。 六、强者不是含着眼泪奔跑的人,强者都是买了车的人。
七、别再说自己累成狗了,狗一点都不累,狗的生活可比你幸福多了。 八、很困,但又睡不着,于是在咖啡里泡了一颗安眠药,同时解决了两个问题。 九、我希望发工资的时候,能让我有一种“我配不上这么高的工资”的惭愧。
十、女人不喜欢男友跟别的女人深交,因为女人最清楚哪类女人不是省油的灯。 十一、没事多跟优秀的人聊聊天,看看自己跟别人的差距有多大,以此击垮自己的信心,然后安心地做一个废物。 十二、朋友总劝你,别老宅在家里,会找不到对象的。真是笑死人了,你以为出门玩就能找得到?
十三、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法? 十四、前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,啤酒放枸杞,可乐加人参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。 十五、以前总认为“穷不过三代”的意思是:穷到第三代以后就不会穷了!长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了!
十六、入冬了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。 十七、在学校不能对着手机笑,老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑,家长会以为你在学校谈恋爱了。 十八、发烧躺在床上,老妈伸手摸我额头:“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来,心疼的说:“老婆手怎么样,有没有被这败家姑娘烫坏了?”
十九、“表白成功是种怎样的感觉?”“他终于瞎了,他终于瞎了,他终于瞎了……” 二十、作为世界上长得最丑的女富豪,我的致富秘诀是:上街拽住一个男人不撒手,然后说:要么你娶我,要么你给我50块钱。 二十一、大学第一天到宿舍报道,三个室友买了假纹身贴在身上想吓我,我默默的看着他们没有说一句话,坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了,他们三个呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说。
二十二、我不是草船,你的贱别往我这发。 二十三、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。 二十四、夏天到了,你们都开始晒幸福晒恩爱,还有人晒吃的晒旅游,晒小孩晒宠物。而我晒得倍儿黑。 |
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