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搞笑说说

夏日清凉必不可少的幽默冷段,寒气侧漏,让人笑破肚皮!

搞笑说说2023-05-15100举报/反馈

一、给我妈打电话:“妈,你哪呢?”“我从超市买完菜,坐车回家了。”我心中使劲憋着一把火:“您还记得您跟谁去的吗?我在超市门口等你大半天了!”

二、和老公逗闺女,问她:“你看爸爸和妈妈谁长得好看呀?”宝贝立马说:“当然是妈妈长得好看了......”老公心有不甘的问:“为什么是妈妈好看呀?”小宝贝说:“因为大家都说我长得像妈妈…...”

三、朋友他爸刚出院,他妈为了不让他爸抽烟,叫他监督,抓到一次奖励一百块。后来他爸来找他说:“我假装抽烟,你给你妈说,钱咱俩四六分~你六我四!”

四、我:“妈,我对象说我太瘦了,不胖的,可以多吃点!”我妈:“男人说的话听听就好,不要当真。”我....

夏日清凉必不可少的幽默冷段,寒气侧漏,让人笑破肚皮!

五、我们家对门的邻居,今年刚结婚的,这星期父母过来催他生小孩,他说现在不想生,生了会后悔。他爸说;生孩子怎么会后悔,我们当年也是结婚了马上生你,你看后悔了吗。儿子说:别催别催再催我这辈子都不生。他爸说:孽子啊真后悔生了你这么个孽子。

六、小楠睡懒觉不想上学,便对自己的双胞胎妹妹小丽说:“我有点不舒服不想去学校,不如今天你替我去上课吧,咱俩是双胞胎,老师和同学肯定分不清你和我。”小丽不解地说:“哥哥,你烧坏脑子了么?咱俩是龙凤胎呀!”

七、检查小外甥写作业,看到用“云”组词,我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的,就问你还知道“马云”? 小外甥说那是“乌云”。

八、我说等宝宝一周岁了,送宝宝只狗养。老公听后激动万分:“大哥!哪来的钱?还养狗!”给我刺激的:“哟,厉害了,敢吼老娘了。”老公:“狗消费那么高,养了它,我吃啥?”

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九、老婆:“我也不是不讲理的人,你就不能解释几句?”我:“那好,你听我解释……”老婆:“你做的破事儿还有脸解释?”我......

十、今年开春心血来潮想在院子里种点菜。于是打电话向老妈讨教。问:是不是把种子撒地上就行了? 答:你那是喂鸟!

十一、我是一个苦b的程序员,今晚加班到快通宵了,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要吃宵夜。我没好气地说,宵夜就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了bug?

十二、一男发浪漫短信给女友:你在干嘛?在做梦吗?把梦发过来,放入我脑中;在笑吗?把笑发过来,放在我嘴上;在哭吗?把泪发过来,放在我眼中。女友回复:我在便便……

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十三、半夜,老婆被老公摸醒,感觉老公的手在她胸前摸个不停,心喜:看来老娘还是蛮有魅力,让这死鬼禁不起诱惑哇!正想跟老公大闹一场,忽听老公自语:老板,你家的包子今儿咋这么小哇…

十四、一同学到车站送同学,走后,打电话过去,问道:上车了么,答道:马上,过了一会,同学上车了,又打电话过去问到:上车了么,答道,上了。问道:行李都带了么,答道:糟糕,你让我带的东西忘带了。

十五、“你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!”老爹批评我们,“放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办。”

十六、一哥们儿失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息” 下面有人回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”


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十七、我:“大师,帮我算一下我和女朋友的姻缘。”大师:“你们两个的生日告诉我。”我:“我是5月9日,您稍等我发微信问一下她的。”大师:“不用算了,肯定分。”

十八、“我很苦恼,拥有着我这个年龄不该有的财富。”“哇,大概有多少?”“大概。。。不到100吧。”

十九、,把男友约家里来,打算给他做一顿爱心午餐。我在厨房手忙脚乱,锅碗瓢盆叮当乱响,嘴里边还念念有词。他紧张问我:你是在做饭还是做法啊?

二十、今早坐公交,路上玩着手机游戏,突然上来一男一女,女的怀孕了,男的过来对我说:“朋友,方便让一下座吗? 她怀孕了,”当时正玩的投入,没管太多,于是我就幽幽的来了一句:“又不是我干的。”

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