微信最搞笑的段子,句句幽默!
一、别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。 二、有次我要去刷牙,然后拉屎,室友问我干嘛去,我一着急说成了我去刷屎。从此以后我一去洗漱,她们就说我去刷屎。 三、公交司机师傅猛地一踩刹车,站立的我给了旁边姑娘一记实在的肘击。
四、今天去精神病院看望老朋友,我对他说:“你这里条件不错嘛,比我住的那家好多了。” 五、幼儿园的表弟给了我一 道老师布置的题目给我看:( )( ) ( )二、 四、 六、 七、 8,让我填空 ,我算了半个多小时都不对,结果答案是(门前大桥下)(游过一群鸭) (快来快来数一数)二、 四、 六、 七、 8。 六、老王:医生,你快帮我看看,我最(jìn)老是感觉呼吸不畅,脖子难受,你说我会不会是最(jìn)给人戴绿帽子太多,怨气太重,鬼附身啊。医生:你把毛衣正着穿,那些鬼就掐不到你了。
七、现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制,就是你们AA我腆个B脸去呗。 八、听说,现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说:“孙子,你爷爷我在这呢”;初中生:“孩子,小心爸爸我找人打你”。大学生:“吓死宝宝了!” 九、拍什么不好 ,非拍《前任》现在好了我十几多个前任都在找我复合,我在外面躲着都不敢回家了。
十、突然有种想去放牛的感觉,没有生活压力,没有江湖套路,没有爱恨情仇,只关心我的牛还在不在,以我的智商,只放一只,多了我也数不过来。它吃草,我睡觉。 十一、今天坐公交车,一妹子在车上化妆,正在涂着口红,公交车突然一颠簸,口红直接插鼻孔里了。 十二、我曾经借了亲戚的播音喇叭,在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白,按下开关正准备喊话,喇叭里传出一阵声音:"回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。"然后我哭了起来。
十三、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑和有趣是两码事。 十四、昨天半夜打牌回家,悄悄走到床边,坐在老婆头上放了个响屁,我笑的开心极了,要不是老婆从厕所出来,丈母娘从被子里惊恐的看着我,我还能再笑一会儿...... 十五、恶毒的巫婆对王子施了法,王子一年只能说一个字,王子有个心爱的姑娘,王子从此三年闭口不言只为了对姑娘说我爱你,三年后王子急忙地破门而出,于是被门槛绊了一跤,王子:“哎卧槽”。
十六、告白别怕拒绝,一个人拒绝就向十个人告白,十个人不接受,就向一百个人告白,长久坚持下去,总会有人瞎了眼的。 十七、给老妈发短信本来想 母后,却打成了母狗,已卒。 十八、在欢乐谷坐过山车。别人家的女朋友:啊~啊~好恐怖啊~ 我家女朋友:哎呦卧卧槽!
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