发朋友圈巨搞笑的幽默句子,好笑上头,全乐疯了!
一、“狼来了!”小孩说三遍就没人信了,“老师来了!”说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的东西。 二、今天下课玩手机正嗨,忽然有人趴我背上,我以为是女朋友便亲了一口,结果是班主任…… 三、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你,你知道那叫什么吗?”“那叫想象力。” 四、如果你觉得你不行,你就去斑马线走走,你就是个行人。如果你觉得你太行了,你就去步行。
五、在街边书摊上,我对老板说,你这书盗版的吧!老板也是个实在人,说:是呀!盗版的,盗版的好呀,小姑娘,你可以一边看书,一边找错别字。 六、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。 七、好多重要又紧迫的事情,先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了,所以还是先玩下手机吧。
八、现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中心,觉得全世界都应该围着他转,怎么可能呢?明明是围着我转的!
九、最近读了一本教人遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也忘了。
十、我:“儿子,这次考多少分呀?”儿子眉头紧锁:“爸,下次想打我的时候,能不能换个借口?” 十一、今天在路上遇见一对小情侣,男的要亲女的,女的不让,说是初吻。我上去就亲了她一下,对男的说:这回可以亲了。 十二、“老公,外面打雷了我好怕哦!”“不怕不怕,只是打雷而已,一会就过去了。”“好的老公,那你能从床底出来吗?” 十三、兔子蹦蹦跳跳,可以活8年。狗狗跑来跑去,可以活15年。乌龟什么不干,可以活150年。这就是我不爱动的原因。 十四、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也別走。
十五、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。” 十六、我以前养了一条狗,然后给它取名叫“站住”。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。 十七、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我虽能力不足,但我技术超群。 十八、虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。
十九、别人赖床都是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。 二十、哄女生高兴只要八个字就够了:美,行,买,不胖,我的错。 二十一、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃? 二十二、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。 二十三、老爸摸了一宿麻将,一回来就抱着我哭诉道:“儿子啊,儿子啊,爸爸对不住你啊。爸爸把你给输啦,你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧!” |
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