赞到手软的经典滑稽句子,搞笑满分,绝了都!
一、我对象很好,象对我也很好,而且我对马、兔子、狗都很好。 二、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。 三、男神是什么?就是那种看一眼,就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。 四、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。
五、大家都说我养的鱼特别好,我的秘诀就是:一天喂一次食,三天换一次水,五天刷一次缸,一周换一次鱼。 六、有个老头子去看病,医生给他开了一副药然后对他说:“药效十二小时。”老头子点了头就笑着走了,老头子边走边笑,回到家还在不停的笑啊笑。 七、世界上两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,两者都成功了叫老婆。 八、结婚十周年纪念日这天,妻子深情地对丈夫说:”亲爱的,谈谈你这十年的感受吧。“丈夫长叹一声,说:”结婚有风险,办证要谨慎!“
九、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿得想打人,吃完饭又想打自己。 十、认清自己,我身上并没有那么多个标签。我既没有好看的皮囊,也不存在有趣的躯壳,更不是可爱又迷人的反派,我只是个熬夜点外卖的猪精。 十一、今天开会的时候,老板突然深吸一口气,好严肃地说:“我是一个菠萝。”大家都愣住了,开始思索自己是什么水果,接着,他说:“希望你们能是我的千里马。” 十二、有个爱钓鱼的老公是什么体验,带老公给宝宝买奶粉,我问他你看那个好,老公指着柜台上大的奶粉罐说“这个吧,这个奶粉罐装鱼料好。”
十三、清明去祭拜,小侄子祭拜完还给旁边的公墓磕头,问他为什么,他说要搞好邻里关系。 十四、我刚和媳妇结婚的时候,第二天早上醒来我抱着她,仔细的看了半天,问她是不是卸了妆,怎么和平时不一样了呢?老婆娇羞的扑在我怀里,告诉我,你点了那么多年的外卖,难道不知道图片仅供参考的道理吗? 十五、班主任说:”学好一门课,就应该像追一个人一样,要坚持!“我打断他说:”那你同时追八个试试。“ 十六、在公交上,给一个老奶奶让座,老奶奶很高兴地对我说:谢谢你,小伙子。我差点就晕过去,稍稍休息对奶奶解释,奶奶,我是女的。奶奶听了之后呵呵地说:这小伙子,真爱开玩笑!
十七、说我一个朋友,为了能吸引异性注意,花4000报了一个爱情培训班,然后去实践,被女的骗了8000……他和我感慨道:哎!事实证明,买来的爱情不靠谱啊!
十八、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么,因为跟大妈混熟了之后,大妈就会问:小伙子有没有女朋友啊,没有的话阿姨给你介绍一个。 十九、单身的时候总是自己洗衣服,为了摆脱这种日子果断找了个女朋友。现在女朋友的衣服也是我洗了。不说了,我得去晾衣服了。 二十、谈一场错误的恋爱就像尿床,暖一时,凉一被子。 |
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