最新颖的一句话搞笑说说，趣味性十足

一、男神是个学霸，昨天写给他写了一封告白信，结果受到了严重的精神打击。一共几十个字，竟然圈出十几个错别字，这是闹啥呢？批作业呢？

二、这个世界上根本没有天生怕老婆的人，之所以怕，都是因为被打了几次之后，才开始怕的。我承认，面对暴力，我屈服了！

三、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束，真是令人感慨万千啊！

四、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

五、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

六、不要问我最多可以接受恋人和我相差几岁。如果你非得问，那我只能告诉你：只要颜值过得去，上下五千年都不成问题！

七、男人的梦想：1.自己真的像老妈认为的那么帅；2.自己真的像儿子认为的那么有钱；3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘！

八、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

九、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想起床上课，让室友帮忙请假，随便找个理由，很快我中暑的消息传遍了整个小样。

十、终于下雪了，掩盖了人世间所有的忧伤。我望天长啸，热泪盈眶，终于不再是单身狗，成为了雪橇犬！

十一、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

十二、“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了。”

十三、儿子和他爸爸说：我想做富二代。他爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：好办，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

十四、“你这一辈子，有没有为一个人拼过命？”“这还用拼命？我随随便便就过成一个人了，30多年了，一直如此。”

十五、考场上一女生抱怨说：“老师，天气太热了，风扇都没风！”谁料老师说：“别急，等会儿看到试卷你就心凉了。

十六、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

十七、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。

十八、驾照最后一科今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

十九、学校教学楼厕所放镜子你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。

二十、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个傻瓜怎么还没死。