幽默感爆棚的冷段子,精辟笑岔气,赶紧乐一乐吧!
一、儿子小,老是大晚上的不睡觉。我就想对他说:你把貌美如花的老娘,熬成面目全非的老妈子有什么好处?以后我还怎么去幼儿园门口艳压群芳,嗯? 二、A:如果真的有丧尸,你会怎么办?B:我会拿起摄像机。A:为什么?B:说实话,看了那么多的丧尸电影,相对来说,很少有丧尸扑向摄影师。 三、我觉得男生只要掌握两句话,就可以答复女生所有的诉求。那就是:1.你可不可以现实一点;2.你可不可以不那么现实?
四、常言道:一只苍蝇可以毁掉一锅汤……所以说啊,人呢,千万别看不起自己,你看,再不起眼,作用还是挺大的嘛! 五、几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“英语考试我从来都是不及格。” 六、“如果你情敌掉水怎么办?”“我会跳下去。”“原来你这么善良!”“不是,我会在她面前游来游去……以表示我开心的心情!”
七、那一天,我从梦中醒来,习惯性地拿出打火机和烟,并点燃了一支烟,我吸了一口,又往窗外吐了一口气。那时,我永远忘不了教室里同学崇拜的眼光和老师惊讶的眼神。 八、朋友对我说他感觉女朋友不太诚实,我赶紧问他:“是不是她在外面有人?”他说:“那倒没有,只是我今天不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈,我都拧不开。” 九、真羡慕你们敢在绝望的时候去自杀,而我不行,当我站在天台往下眺望时,我的胸挡住了我的视线,那一刻,我明白,这辈子我都要幸福生活下去。
十、考试了,大家都让学霸给发答案,出考场后,大家都问学霸说:为啥你少写一个,是不是最后一题你不会?学霸淡淡的回道:不是,是第一题不会。 十一、爸妈聊天。老妈郁闷地对我爸说“你姑娘这么丑,没有人要啊。”这时,老爸在旁边说了句:“别这样说。”我刚觉得还是老爸疼我。老爸就说了:“你姑娘才没人要。” 十二、前几天接到个恐吓电话,知道我名字,自称黑社会大哥,说我得罪人了,三天内取我性命。已经五天了,怎么还不来杀我,现在把钱都花没了,我去,这让我以后怎么活啊?
十三、女朋友说:认识我之前,觉得这个世界上没有一个好男人;认识我之后,觉得这个世界上除了我都是好男人…… 十四、今年28岁,光棍一枚。前些天老妈跟我抱怨说:“小时候算命的还说你24岁结婚,现在怎么就光着了呢?”我看了看老妈说:“你不知道知识改变命运吗?” 十五、小时候有个梦想,娶两个媳妇,一个做饭,一个洗衣服。长大后才发现想多了,娶不娶得到媳妇是一个大问题,就算娶了媳妇,衣服归谁洗也是个问题。
十六、去店里买水,给了收银员10块让他给我拿瓶红茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖,说:“没有红茶了,你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。” 十七、今狠狠地批评了一个学生,他当时就泪如雨下,我厉声喝到:把眼泪憋回去!好吧,眼泪是回去了,却憋出一个大大的鼻涕泡,这不是重点,泡碎了炸我满脸都是。 十八、小时候特别淘气,有一次老师请家长,我不敢告诉爸妈,就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时,后来在学校老师对我明显好了,再后来她就是我舅妈了。
十九、身体不适去医院检查,医生拿着我的化验单说,“还好你来得及时。”我才舒了一口气,医生关切地说,“再晚点,停尸房可就没位置了。” 二十、你别说现在的保温杯就是牛!太特么变态了!早上倒的开水,一上午过去了,烫了七八次嘴还没喝到一口水……
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