让你开怀大笑的段子，笑一笑十年少，自己开心最重要

1.有一同事有个儿子，然后就想要个女儿，结果他老婆又生了个双胞胎儿子，我那位同事就给他两儿子娶了个名字，一个蛋蛋，一个疼疼！估计以后要勒紧裤腰带了……

2.弟弟名叫许航，以前读小学的时候，有一天他突然跟我妈说：妈，能不能给我改个名字？只要别叫许航，叫许什么都行。我妈摇摇头说：不行，这名字不是随便能改的。弟弟想了想说：那你以后别去学校接我了，让我自己回家好了？我妈问：为啥？弟弟说：同学们一看见你来接我，就嚷嚷着航母来了！航母来了！

3.一年轻妈妈带着小正太（4岁左右）查手指血，不哭不闹，我消好毒正准备扎，他抬起头横我一眼，说：医生，你这么狠会遭报应的。我：小弟弟你别吓唬我，我这救死扶伤的职业，你应该感谢我才对啊！

4.今天跟男友吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：呃……呃……呃……旁边座上一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：曲项向天歌……

5.去姐姐家小住，一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇地问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊？她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗……

6.有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下：叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色……

7.昨天在楼下，一对年轻夫妻在前面走，一小孩五六岁大概，跟在后面十米，朝前面吼：你们两个就不管我了吗？是不是亲生的嘛……逗得周围人一阵狂笑。

8.男朋友昨晚睡觉睡得好好，突然一下把我紧紧地抱着。呢喃了一句：还好，你还在。瞬间哭得稀里哗啦的，结果这货来了句：都说了，这头猪我不卖……真有一巴掌拍死他的冲动。

9.室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她整个都在哆嗦，问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：……泼猴，死心吧！我不会把芭蕉扇借给你的……

10.介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开！

11.今天去超市买了两瓶水，收银员一漂亮mz，给了她十块。然后见她小手利索的开箱找钱，然后对我浅浅一笑：先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好……然后我就盯着她，抽出一张五块的，然后给她九十。悲催啊，你们猜那妞说什么：对不起先生我们不收小费……

12.红红：妈妈，明明说他想娶我。妈妈逗她说：他有没有稳定的工作？红红想想说道：有，他有，他在班里负责擦黑板……