让你心情愉悦的段子,逗趣幽默,搞笑至极!
1.老师问:如何分辨章鱼的手和脚?一学生回答说:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其它的都是脚! 2.服务员:现代社会的生活节奏越来越快了,其实我们完全可以把心放慢下来,享受一下生活……经理回复:别在给我装傻充愣,半天不上菜你还有理了。
3.开会想放屁,但是又怕被听到,所以就故意把椅子拖动,制造声音。结果一不小心摔倒了,屁也放了。小伙伴用质疑的眼光看过来,小声嘀咕着:你的屁也太猛了吧?都把你震地上了! 4.一女同事生了个女儿,在办公室里非让大家帮忙起个好名字!A:“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然!B:万一他爸姓“姬”怎么办?C:万一他爸姓“苟”怎么办?此女大怒:都给我滚,我老公姓曹……
5.小时候最恨老师考完试要家长在考卷上签名,我都是把考卷的一角撕下来。让我爸爸秀一下自己的签名,然后再粘回考卷上。老师问起来就说给爸爸揍了……今天我儿子也拿来一块纸让我秀签名,我直接给他揍了一顿,鉴定完毕,绝对亲生的。 6.话说最近禽流感挺严重的,宿舍有一肉食动物,好多天没有吃肉了,有一天他回宿舍看见这货在买来的鸡汤里放……板蓝根……板蓝根啊!我怎么会有这么奇葩的舍友?
7.刚才我在迪厅跳舞,一个男的贴着一个女的说:亲爱的,嫁给我吧。女的说:我要你八抬大轿迎娶我。然后男的就跑走了,过了一会儿,一个服务员跑过来说:小姐,有个先生在吧台大叫说要迎娶你。 8.小时候犯事了,我已经做好了挨打的准备,然后老爸就这样两眼喷火的看着我,我等不耐烦了,说:要打快打,我可还有事儿呢!老爸嘿嘿乐了一下:臭小子,这德行还真像我,行,玩去吧!
9.领导:你们看小李,人家刚新婚,就抛开娇妻来上班,大家要学习这种奉献精神,下面请小李谈谈感受。小李:其实也没别的,我们在一起总吵架。 10.火车硬卧车厢,一乘警面色凝重,他仔细巡查着每个铺位,我想,难道车上有情况?电光火闪的瞬间,他眼前一亮,冲上前说:大姐,卫生纸让我撕点……谢谢啊……
11.和几个哥们喝酒吹牛,喝的有点多。半夜,我迷迷糊糊的回到家,装逼模式还没关,冲着老婆吼:给我倒点水!嘿,别说,媳妇还挺听话,就是水有点凉,有点多,浇的我直哆嗦。 12.医院精神科里,医生问一精神分裂患者:您体重是多少?答:我的快乐是多少,体重就是多少。又问:您有没有对什么药物过敏?答:有,我对后悔药过敏!
13.开封府组织野外烧烤。展昭:肉我包了。公孙策:烤具我包了。王朝:蘸料我包了。包拯兴致勃勃问:那本府包什么?公孙策道:当然是包黑炭啊。 14.今天听邻居俩父子对话,笑的我现在肚子还疼呢?熊孩子:爸,我长大要是有钱了就买驾飞机,天天开飞机送你上班。他爸顿时骂到:你都有钱买飞机了!还让我去上班,老子打死你信不信?
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