朋友圈笑岔气的段子,每一个都笑不停,不服不行!
一、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,做一个有梦想的吃货吧,你是无敌的! 二、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着。 三、有个朋友过生日,我在网上给她买礼物,我跟老板说:“可不可以帮我写张条子,生日快乐!”朋友收到礼物后,给我打电话:“张条子是谁?” 四、鱼的记忆只有七秒,怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦,这是哪儿,没游过!咦,这是哪儿,没游过。 五、“兄弟,不要怕,我能为你遮风!”“靠边,别挡我吹风扇,热死了!”
六、班主任见学生上课玩手机。于是发短信:咋不认真听课?学生:你是谁?班主任:你看窗外。学生看了一眼:等会聊,班主任在窗外盯着。 七、当一个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。 八、我妈说过最经典的一句话就是:我这辈子算是倒霉了,遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱! 九、假如生活欺骗了你,不要悲伤,也不用心急,因为生活不止会欺骗你,甚至接下来还要揍你。 十、我不在你身边,你要照顾好自己,记得按时喝酒,不舒服多抽烟。每天都要熬夜,记得多吃宵夜,早饭不要常吃,过马路时记得玩手机。
十一、我身材保持得这么稳定,是因为我对饮食有极其严格的自律,一天一个肘子,一口都不能少! 十二、我问爸爸:“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔?为什么没有三叔?我三叔呢?死了吗?”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。 十三、所谓男神女神,就是那种看一眼就知道,那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。 十四、之前有个姑娘向我借钱去整容,整得应该挺成功的,到现在我也没认出来是谁向我借的钱。 十五、去同学家借复习资料,她家正好在吃晚饭,还有我爱吃的红烧肉,于是不争气地吞了口口水。等同学把资料递给我的时候,慌乱之下忙说到:我不吃,我不吃。
十六、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我只是出门忘了戴眼镜,看谁都像熟人,真得看不清你到底是谁。
十七、山谷里传来你动听的声音,我往下眺望,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动地跑下去说:大爷,借您的驴用用行不? 十八、去车站送朋友,临别时他几次想要冲出车站,但都遭到安检员的阻拦,我知道他很舍不得,毕竟行李还在我手里。 十九、第一次带男朋友回家,在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好,等男朋友走了……我爸兴高采烈地说:这傻小子,等过阵子他就知道什么是飞来横祸……
二十、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。” 二十一、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
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