让你开怀大笑的段子，开开心心每一天！

1.我与老婆执手漫步于林荫大道，此处落英缤纷。突然老婆的鞋跟掉了！我让老婆坐在树荫的长凳上，我拎着高跟鞋拿去修。修好回来亲手给老婆穿上。老婆感动的说：谢谢！我说：谢啥？我又背不动你！

2.一次大雨，一个保时捷哥看见一个兄弟站在水中，水到膝盖，在大雨中瑟瑟发抖，保时捷哥蔑视的看了那兄弟一眼，加大油门，一下子冲进水里，保时捷在水里冒了几个泡沉了下去，站着那兄弟嘴里嘟囔道：麻痹的，还看不起我，我就不告诉你我在我路虎车顶上站着呢。

3.大力胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，大力说：也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：你买条狗吧。大力大惊：怎么？狗剩下的也我吃？

4.和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，隔壁李叔叔伸出头紧张地对我说：我怕，你进来陪我好不好？

5.一次和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！ 当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊！

6.女朋友上厕所时我跑了进去，这是我第一次。她显然还不习惯这种亲昵，立即问道：你跑进来干嘛？我嬉皮笑脸的望着她说：都老夫老妻的了，怕什么。她立即冲着我喊道：你TM 的给我滚出公共厕所。

7.刚交了个女朋友，是农村的，今天到她家去玩，为了让她爸妈有个好印象，顺便帮着干了点农活！干完之后太热，就去洗了洗脸，然后拽着头顶绳子上的干毛巾，直接擦了擦脸进屋与他们爸聊天！没一会丈母娘进屋说：今天真是活见鬼了！这么热的天，中午洗的大裤衩子，居然还是湿的……

8.前几天单位吃饭，我要了一瓶大雪碧， 给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。 于是晃着雪碧瓶对服务员说：这个还有吗？服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍， 一脸诚恳地说：没有了。

9.刚到新的城市，哪里都不熟，饿了想吃饭，看到前面一个女人，我喊了声阿姨，回头才看清是个小姑娘，小姑娘也不生气，笑吟吟问我什么事。我说最近的饭馆在哪里，她不厌其烦给我介绍的很详细，千恩万谢后我顺着路线走，终于来到了公厕门口。

10.记得小学时有年冬天，问老爸要钱去买零食，老爸一边伸手到风衣里面的口袋摸，一边问我要钱干啥。 我一看有戏就想着多要点，说买笔买本等。老爸突然打断我话说：我没钱。我蒙了，不甘心的问：你没钱，还搁口袋掏半天？ 老爸：我在挠痒……挠痒……

11.俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。我说不至于吧？钟点工说：咋不至于？你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。我好奇：我是啥样呢？她说：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人……

12.无意中听见我妈对我爸说：最近看好你闺女，刚才和她看法制节目，在报道扫黄的时候，你闺女听到非法收入的数额，居然眼睛都绿了……我爸答道：担心多余，就你那闺女，平常打扮那样，狗看见都嫌弃。