让你开怀大笑的段子,开开心心每一天!
1.我与老婆执手漫步于林荫大道,此处落英缤纷。突然老婆的鞋跟掉了!我让老婆坐在树荫的长凳上,我拎着高跟鞋拿去修。修好回来亲手给老婆穿上。老婆感动的说:谢谢!我说:谢啥?我又背不动你! 2.一次大雨,一个保时捷哥看见一个兄弟站在水中,水到膝盖,在大雨中瑟瑟发抖,保时捷哥蔑视的看了那兄弟一眼,加大油门,一下子冲进水里,保时捷在水里冒了几个泡沉了下去,站着那兄弟嘴里嘟囔道:麻痹的,还看不起我,我就不告诉你我在我路虎车顶上站着呢。
3.大力胃疼去看病,医生问他的饮食习惯,大力说:也没什么,就是平时我妈剩下的我吃,我老婆剩下的我吃,孩子剩下的我也吃。”医生说:你买条狗吧。大力大惊:怎么?狗剩下的也我吃?
4.和女友吵架,女友一气之下把我锁在门外,我灵机一动开始在门外讲鬼故事,果然不一会儿门开了,隔壁李叔叔伸出头紧张地对我说:我怕,你进来陪我好不好?
5.一次和朋友去红灯区,刚准备上楼就碰到了老丈人,我们对视几秒后,我赶紧拿出手机:喂!妈,你放心,爸不在这呢!我再去别的地方找找! 当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊! 6.女朋友上厕所时我跑了进去,这是我第一次。她显然还不习惯这种亲昵,立即问道:你跑进来干嘛?我嬉皮笑脸的望着她说:都老夫老妻的了,怕什么。她立即冲着我喊道:你TM 的给我滚出公共厕所。
7.刚交了个女朋友,是农村的,今天到她家去玩,为了让她爸妈有个好印象,顺便帮着干了点农活!干完之后太热,就去洗了洗脸,然后拽着头顶绳子上的干毛巾,直接擦了擦脸进屋与他们爸聊天!没一会丈母娘进屋说:今天真是活见鬼了!这么热的天,中午洗的大裤衩子,居然还是湿的…… 8.前几天单位吃饭,我要了一瓶大雪碧, 给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。 于是晃着雪碧瓶对服务员说:这个还有吗?服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍, 一脸诚恳地说:没有了。
9.刚到新的城市,哪里都不熟,饿了想吃饭,看到前面一个女人,我喊了声阿姨,回头才看清是个小姑娘,小姑娘也不生气,笑吟吟问我什么事。我说最近的饭馆在哪里,她不厌其烦给我介绍的很详细,千恩万谢后我顺着路线走,终于来到了公厕门口。 10.记得小学时有年冬天,问老爸要钱去买零食,老爸一边伸手到风衣里面的口袋摸,一边问我要钱干啥。 我一看有戏就想着多要点,说买笔买本等。老爸突然打断我话说:我没钱。我蒙了,不甘心的问:你没钱,还搁口袋掏半天? 老爸:我在挠痒……挠痒……
11.俺家钟点工对俺说:读书人就是比不读书的人聪明,不读书的人都是一根筋。我说不至于吧?钟点工说:咋不至于?你看我,不读书,一事无成,我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。我好奇:我是啥样呢?她说:你读书,你也一事无成,可是你就不怨自己,你说生不逢时怀才不遇,你怨社会怨生活怨天尤人…… 12.无意中听见我妈对我爸说:最近看好你闺女,刚才和她看法制节目,在报道扫黄的时候,你闺女听到非法收入的数额,居然眼睛都绿了……我爸答道:担心多余,就你那闺女,平常打扮那样,狗看见都嫌弃。
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