经典搞笑的段子,专治你的不开心!
1. 爷们意志在坚强,女人忽悠也迷茫。 2. 人最值钱的就是知道自己几斤几两,没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。 3. 别人笑我太(yin)荡,我笑他人不开放。 4. 我发誓再上网就砍手,结果发现自己是千手观音。 5. 抬头45°只是为了不让鼻涕留下来, 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
6. 第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么. 7. 我们家农村的,那时候粮食都是放在房间里,怕被老鼠吃,就在房间的墙角放一些老鼠药。 听我妈说,我小时候,必须要她抱着,一放下就嗖嗖的爬,有一次因为水开了去倒水,把我放沙发上,一转眼就爬没了,等找到我发现我在另外的房间正吃老鼠药呢,当时就吓傻了,说我长这么大,命挺硬的…… 8. 在大学美术设计班的小明听到下课铃声,急忙向外跑,不小心把一瓶胶水碰掉地上,瓶子摔碎了,碎片与胶水和涂胶用的刷子混作了一团。等小明回来时发现这堆东西没有了,原来有人将它当作现代派设计练习作业交上去了。 9. 我的号码总是接到各种房产的推销,一次一女的打来说“你好,我们在XX总价、 、 商铺,首付只要、 、 , 不限购,不限贷哦,”我很激动的回答说:“啊?真的吗?在哪里?有这么便宜的商铺,嗯……(失望)可惜我没钱。”对方听后顿时就石化了。 10. 今天开车出门!到路口看见交警拿着酒精测试仪在截车!把我截住让我吹。我就吹了一下那个测试仪显示超标!我擦,我喝酒了吗?我不就是多吃了就快“朱老六”吗!!!
11. 老公现在越来越爱漂亮了,衣服也不像以前一样乱搭配了,从里到外焕然一新,每天早上要洗头,完了对着镜子搞发型,还要每天必须抹护肤品。我要不要和他一起购物,把那些平时喜欢去因为太贵没有买的东西都买回来,然后告诉他,漂亮是要付出代价的…… 12. 教练在执教时说“xx寺的和尚手上都生茧子” 学员毫不奇怪的说:“我们明白啊,那是因为练功练的?” 教练摇头曰:“否非若是也,因为他们晚上都很寂寞……”学员顺间秒懂。 13. 公司周年庆,报名各种说会烤全羊,会包饺子,一哥弱弱地说了一句,我只会把生米煮成熟饭,瞬间群安静了。 14. 一哥们早上去上班,没来得及吃早饭,就买了个烤地瓜。上车没座位,就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位,哥们快步上前,一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响,一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去,还冒着微微的热气…… 15. 小时候有一次去田里捡稻子,看见邻居一小子在田里埋东西,我就躲着,等他走了后跑过去想看看他埋的什么,尼玛,挖一手屎,你大爷的,拉个屎你埋你大爷啊!!!
16. 以前总以为自己还长得还好,也不至于丑到哪儿去,直到今天公交车上就我旁边一个空位,过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的,我心里一下雪亮了。 17. 所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说:“爸,妈,我们要结婚了……” 18. 我一发小,149cm,今天在空间发表动态,说:手机摔了,还好没摔坏。下面一哥们评论说:你的身高救了它…… 19. A:你这人怎么这样?真TM胆小怕事,关键时候屁都不敢放一个!B:你在拉肚子的时候放个屁试试! 20. 刚刚我在吃零食,老婆说让我给她点吃,嘴张开让我喂,我突然脑子一抽拿着零食在她头上方左右晃着说蹦,接住。老婆伸手就给了我一耳光!
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