最新顶级笑话集合，最新顶级笑话：你外面是不是有女人了？

1儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。

儿子喜欢看，也能认真的看。某天，儿子问我“爸爸，五花大是谁”，楼主左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！”

2第一次带外国朋友吃火锅的时候，各种菜、肉和锅底端上来之后，歪果仁特别天真地问我，材料上齐了，那这顿饭谁做？我不要脸地说：我做！大家向我投来了钦佩的眼神儿……

3老公又开始说我胖了，说个没停，我一生气就打了他一巴掌。

老公：“太过分了吧！ ”

我：“我过分！还不是你先说我胖，我才打你的。”

老公：“明明是你先胖的！ ”

啪啪啪……

4校的教练一枚，最近为了把一大姐教好天天累的嗓子冒火，那大姐一上车就紧张，超紧张的那种，根本嘛都记不住。终于熬到考试了，上车前大姐倒是还挺淡定，还对我伸剪刀手，结果上车直接懵圈，那大姐把安全带给系在了脖子上，勒的直翻白眼，手脚乱刨，我直接崩溃了：“您还是别学了，您是我第一次遇到系安全带差点当场去世的！”

5老婆：“亲爱的，你安静的专注做一件事的时候真的好可爱。”

老公：“我在蹲马桶的时候你能不能先出去。”

6我女朋友老是抱怨：穿的**老是脱丝，她还说自己的小姐妹都是这种情况。我从科学的角度给她分析**容易脱丝是因为受到的张力过大，产生了塑性形变。女朋友摇摇头说：不懂，能不能说得通俗一点，就是腿粗。

不说了，老铁们，这正跪着键盘呢……

7奈何桥上喝孟婆汤时：

普通青年:“孟婆汤真的会让我忘记一切吗？

文艺青年:“不要让我忘掉亲人，好吗？

二货青年:“多放香菜和葱花。

8刚排队，前面有个女的买了汉堡，还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：好吃吗？孩子摇摇头说：不好吃。

那孩子他爸还教育孩子：就是，电视里的广告都是骗人的！

她妈又补问：那以后还来不来吃了？孩子摇摇头……

9一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了…还真是爽阿…一个人睡这么大一张床！

10少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”

警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”

少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

11一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢！

12他回家的时间越来越晚，今天又是这么晚才回来。 我在他脱下的衣服上发现了一根女人的长发，领子上的口红印，还有女人香水的味道，他还在偷偷的不停发短信，很异常啊…… “你外面是不是有女人了？”“啊～妈，你就别问那么多了！”