笑到怀疑人生的冷段子,夏日酷暑,在这寒冷之地算啥!
一、男:我们分手吧!女:为什么?男:你给不了我想要的。女:你想要什么?男:荒古遗尘太刀。 二、闺蜜结婚后总是和男友吵架!每次吵架都是哭哭啼啼的找我倾诉!后来时间长了,我知道,其实她就是爱哭!没过一会儿就好了!这会儿又是,一把鼻涕一把眼泪的哭个不停!我无奈的说:你这不是找了个老公,是找了个洋葱。 三、“人老说我是狐狸精,我真的有那么大的魅力吗?”“可能是狐臭味被人家闻到了! ” 四、“别人拒绝你说的最狠的话是什么?”“耳光太响没听清。” 五、微信里:我通过了你的好友验证请求,现在我们可以开始对话啦。“你好,这里是大连**403医院,我是男科王医生,有什么可以帮助你的吗?”“有有有!”“你请讲! ”“朋友圈里帮我点下赞。”
六、一只刺猬,每被伤害一次,就会掉一根刺,久而久之,它变成了一只没有尾巴的老鼠。于是它开始反击,再也不许任何人伤害它,但凡对它有威胁的人都会被它怼回去。就这样,它的刺一根根被找了回来,可惜它永远也不可能再变回刺猬,因为它胖了,它变成了一头豪猪。 七、八大山人是一个人,竹林七贤是七个人,六小龄童又是一个人,狼牙山五壮士又是五个人,李四光是一个人,汉初三杰却又是三个人,孔二狗是一个人,闻一多当然还是一个人。由此我们可以得出结论:奇变偶不变,符号看象限? 八、请给“鼠标”起一个新中文名(不能包含“鼠标”二字) 神回答:甴.... 九、你一打招呼人家就要洗澡了,你一问这么晚还不困人家就快睡了,你一约吃饭人家就要减肥,你一打电话人家就在开会。都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀,那那个人绝对就是你啊! 十、被子是个不能再傲娇的主儿。早上,她热切地缠绕着你,反复挽留:“再陪我一会儿...不要离开人家...”等晚上你刚爬进去时,她便报以彻骨的冰凉:“哼!早上说走就走,现在又来碰我!拿我当什么!想得美! ”可你再搂她一会儿,她又温软如初,投怀送抱了。
十一、数学老师上课拿出量角器,尺度之大令人咋舌。 十二、富人有三种,一种靠拼搏赚钱,一种靠知识赚钱,一种靠关系赚钱。而我,就是传说中的第四种富人,靠入睡后大脑皮层未完全抑制赚钱。 十三、问:什么东西永远找不到?答:Windows应用程序崩溃时的解决方案。 十四、去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面,我跟她说,大家都在排队,你先去拿个号。她:我是贵宾。我:还以为你是藏獒呢,这么霸道!看她那眼神,她是想吃了我... 十五、老妈说她怀孕时,别人都追问大夫,肚子里是男孩还是女孩,唯独我妈不问。一次老妈去做产检,大夫特别忙。我妈漫不经心得问:“大夫,你说铁柱这个小名怎么样?”刘大夫:“不好,太爷们了! ”我妈...
十八、小舅子来我家喝酒,媳妇给我们做菜,期间跟小舅子吹牛,我:我这媳妇就是漂亮,都俩孩子的妈了,走路还跟跳舞似的。媳妇听见了颠颠跑过来问:那你说我这是啥舞啊?小舅子:这还用问?!一眼就能看出来!地地道道的二百舞!我....媳妇你冷静点把刀先放下! 十七、晚上和朋友去烧烤摊喝酒,这时隔壁来了一对小情侣,女的说:点个烤热狗,以形补形,男孩害羞的点了点头。那一刻我和朋友产生了认识以来从未有过的默契,他倒掉了烤金针菇,我大声的喊:老板,烤两个茄子,大点的。 十八、小舅子来我家喝酒,媳妇给我们做菜,期间跟小舅子吹牛,我:我这媳妇就是漂亮,都俩孩子的妈了,走路还跟跳舞似的。媳妇听见了颠颠跑过来问:那你说我这是啥舞啊?小舅子:这还用问?!一眼就能看出来!地地道道的二百舞!我....媳妇你冷静点把刀先放下! 十九、女友第一次来我卧室,见我刷牙的杯子倒扣在窗台上,很好奇。女友:“你刷牙的杯子怎么还有盖呢?”然后她就使劲拧啊拧,结果把杯底很暴力地拆掉了!女友更莫名其妙了:“这玩意竟然没有底!你(píng)时是怎么刷牙的?” 二十、“你知道投资和投机的区别吗?”“啥区别?”“一个是普通话,一个是广东话。” |
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