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搞笑说说

2023年最新笑话:装嫩

搞笑说说2023-11-07119举报/反馈

1和男友交往了半年,一直在外面租房住。昨天第一次去男友家,他父母看见后死活不同意男友和我交往。

我自认身材、脸蛋还是很出众的,气不过的我就问道:“阿姨,为什么呢?我有哪点不好!”男友妈指着男友对我说:“你看看,他都瘦成啥样了!明显精力不足,走路都打飘...”

2为表达对儿子的一片热望,我给他取名“卓越”。7年了,这名字一直没什么问题。前天夜里看电视,电视里正播着一则广告,广告词是“挑战极限,追求卓越”。儿子突然问我:“爸爸,他们为什么要追求我?”

3男的:“男的单身知道叫什么吗?”

女的:“知道呀,单身狗。”

男的:“那女的单身叫什么?”

女的:“不知道...”

男的:“狗不理。”

4公司发了年终奖就请了几个女的一起去KTV唱歌。 完事以后结账时发现没带足现金,只有银行卡! 服务员说:“可以刷卡?” 我说:“这卡是我老婆办的,刷了她收到你们KTV的消费短信,回家会打死我的!” 服务员说:“没事大哥,我们可以给你刷成饭店消费的。” 我一听觉得没什么问题就刷了! 结果回家刚进门就给老婆一阵揍,老婆把手机短信给我看:“沙县小吃消费6880元?”,哎,大意了!

5今天想出来一个去图书馆找座位的绝招: 一、寻找一个有妹纸的座位; 二、递上事先准备好的纸条,上书:"同学,我喜欢你很久了,希望和你交往!"; 三、如果妹纸马上收书包走人,那么,恭喜,有座位了;如果妹纸对你一笑,那么,恭喜,还上什么自习啊;当然,有极小几率她旁边的男友会把你暴打一顿。

6半夜女朋友要吃酸辣粉,煮好粉发现家里没有醋了,只放了辣椒。我端过去叫她凑合吃,她大发雷霆:“没有酸还叫什么酸辣粉?这根本不是我想要的!”我道:“我们分手吧!我给你花的钱,你都还给我!”她顿时哭了出来,我忙问道:“心酸吗?”她点点头,我把碗端到她面前:“快!趁这股劲吃了!”

7班上新来一位学生,名字叫“马騳骉”。

开学点名了,班主任不知怎么念,就说 : 马叉叉到了没?

语文老师有点文学素养,点名道:万马奔腾到了没?

体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没?

历史老师对这个名字很不感冒:五马分尸到了没?

数学老师更直接:马6到了没?

美术老师最形象:徐悲鸿到了没?

最后,还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨!

万能的朋友圈,谁能告诉我他叫什么名字?

8媳妇最近痴迷游戏,连家务都不做了,我劝了很久都没有用,于是我愤怒的砸烂了电脑。后来她听话了,也不玩游戏了,但是又迷上了打麻将。每天只顾着玩麻将,连饭也不做了,我受不了了,拿起电话向丈母娘投诉。她说:“你可以摔盘子砸碗镇住她啊。”我问:“那我爸有这样做过啊?”她说:“当然没有,他又不想死,天胡一碰!”,老丈人不想死,我更不想死啊!

9妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”

丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”

10黄老师走进眼镜店,他问老板:“我的镜框脱掉漆,你卖的眼镜是不是质量有问题?”  老板说:“我的眼镜没问题,而是你这个人具有腐蚀性。”

11有个小伙,看上了一个饭馆的服务员。于是,他每晚都叫这家饭馆的外卖,指定这个女孩来送餐。

这晚,女孩又来了,她冲小伙笑了笑,问:“你怎么每天都让我来送餐呀?”

小伙决定表白:“因为我喜欢你呀!”

女孩笑了,说:“幸亏我是服务员,你要喜欢上一个急诊室里的护士,那不得天天叫救护车呀!”

12今天帮老妈摘豆角,要把豆角的丝都摘出来。

老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。

说着老妈拿起一个豆角给我做示范:“你看这个豆角很嫩吧,这样的就没丝!”

然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。

老妈愣了愣,说:“它装嫩……”

2023年最新笑话:装嫩

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