简短搞笑句子和幽默小段子,看完笑趴下了!
一、唐僧师徒四人一起去西天取经,沙僧是个细心的人,一路上负责照顾大家的饮食起居。这天,他整理大师兄的内裤,发现有个洞,然后就缝了起来;第二天发现又有个洞,于是又补了起来;第三天依旧还是有个洞,正当他拿起针线时,猴哥过来,一脚踹飞了沙僧。你TM把洞缝上,我尾巴搁哪儿?搁哪儿?搁哪儿? 二、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。老师:学校不允许带宠物!发现一律严肃处理!同学:那单身狗呢?老师:不许!都不许!同学:走吧!回家!学校不要我们了!
三、有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,大喊道:“好啊,你们竟然背着我吃屎。” 四、每次和媳妇吵架,我就倒放自己的婚礼视频,简直是太感人了,差点哭出来,脱掉她的戒指,把她还给她爹,然后跳着尬舞跑回家。 五、 今天又被妈妈打了,去上学时。同学问我:“你妈妈换拖鞋了吧,打你的花纹都不一样。”
六、 高中分文理班,理科成绩很好的胖虎却选择了文科班。我问他:“为什么?难道是因为文科班女生多?”他说:“我没有考虑这么多,仅仅是因为文科班离食堂最近!” 七、 前天晚上发烧,吃了药后直接退到35度,一天都不带上升的,老公说:“体温长时间那么低,会不会把脑子冻坏?” 八、人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。 九、你怎么长成这样是对这个世界有什么不满吗?
十、办公室午后闲聊 一女问:你猜我跟我老公打架,谁会赢啊? 我们都在猜 经理突然发话了,肯定是你赢 问:为什么? 经理突然表情复杂的说:男的充其量是吓唬吓唬,女的是真打啊! 十一、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。 十二、人又不聪敏,还学别人秃顶。 十三、间歇性郁闷症发作期,生人勿扰,熟人勿找。 十四、为什么要穿三角裤?因为省钱又省布!
十五、 同学不想上课,给老师写了个请假条,上面写着:“我今天456七、 无法上课。” 什么狗屁东西,老师看了后把请假条顺手扔在桌上,刚好过来音乐老师拿起来一看:“我今天发烧拉稀,这小子还挺有音乐细胞哈!“ 十六、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。 十七、床,你放开我,不要这样子,我还要上学哇。 十八、 一姐姐半夜打黑车回家,开了后门后,想还是记下车牌吧。 于是关门绕到车位看了一眼,结果车开跑了。 姐姐心想司机心虚了,还好没坐这车。 于是继续等,十分钟后,那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说:“你怎么没上来啊,我听关车门以为你上来了,问你去哪儿,一回头没人,这大半夜的吓死我了。”
十九、千万不要占小便宜,要占就占大便宜。 二十、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。 二十一、从今天开始你不再是光棍,你已经升级为冰棍了。 二十二、绿帽子的最高境界,就是三番五次的带。
二十三、一哥们刚刚向我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理。 “都有什么料理啊?” “可乐鸡翅。” “这不是挺好的吗,能难吃到什么地步啊?” “还有芬达猪蹄,脉动包心菜,格瓦斯红烧肉,雪碧皮蛋……” 二十四、全校停水俩天,第二天我发现班里好多女生我都不认识了。 二十五、一个人的寂寞,二个人的错,三个人的斗地主,四个人的麻将桌。 二十六、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗! 二十七、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
二十八、有些人,去(sǐ )都和我没关系。有些人,弄死我我都放不下。 二十九、虽然认输不会死,但我死也不认输。 三十、饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!” 饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长……” 三十一、只有长得高的人才叫高冷,长得矮,那叫速冻矮子。 三十二、吾日三省吾身:看脸!看秤!看余额!
三十三、 今天,我看见一个小孩在小区门口玩。他唱:“爸爸,爸爸,我们去哪里啊……” 结果,小孩的奶奶说:“别唱了,你爸爸去学校了……” 三十四、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底。 三十五、女友过生日,男友决定为女友做道菜! 男友在厨房叮叮当当忙了大半天,终于将做好的紫菜汤端上来! 男友期待地说:“亲爱的,尝尝味道怎样?” 女友尝了尝,说:“嗯,挺烫的!” |
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