雷人的幽默段子,句句让你嗨起来!
一、第一批00后要参加高考了,传授一下我的高考经验,不要有压力,放松心情,摆正心态,就算考不好也不要自责,风里雨里工地等你,到时候可以找我,毕竟我比你早来几年知道该怎么干活才省力。 二、最近总感觉浑身无力,这个力,主要是购买力。 三、两年前,因一点琐事跟女朋友吵架,为了表示我的诚意,特意给她买了很漂亮的一双高跟鞋去道歉。结果她看了一眼:“你知道吗?情侣之间送鞋就是送走的意思,咱俩分手吧。”说完把鞋一扔,扭头走了。如今她又回来找我,我激动万分地把那双粘好的鞋送给她的面前,结果她看了一眼:“你什么意思?你是在嫌我是破鞋,是吗?”说完把鞋一扔,又扭头走了……
四、吃我所欲也,瘦亦我所欲也,二者不可兼得,我勒个去也。 五、女儿骑在她爸爸肩上玩,把她爸当机器人使唤指挥着前进、后退,一会左转再右转,享受这种主宰操控游戏,玩得不亦乐乎。但是机器人毕竟是机器人,从客厅去卧室的时候腰都不知道弯一下……乖女儿别哭了! 六、最近高温天气,闺蜜老公交完公粮,闺蜜夸他能干,并发了“高温津贴”!她老公高兴的喊哥们喝小酒去了!闺蜜儿子在家看电视,闺蜜问他干嘛不写作业?她儿子回:妈妈,我中暑了,没高温费,写不了作业了!后来熊孩子被打的很惨!
七、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。 八、还有种距离叫:想通过朋友圈了解他,但他不发朋友圈。 九、不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的皇帝,得知今天的大豆跨越半个地球只是用来喂猪这件事后会怎么想? 十、每当我女友生气打我,我就会凶狠的说,你再打我一下试试!女友一听,巴掌立刻向我扇过来,我以迅雷不及掩耳之势,和她来了个击掌,大喊一声欧耶!所以现在她打我一般都是直拳。
十一、我遛我家二哈的时候,我想捉弄一下它。我躲起来,想看它找不到我时那仓皇,迷茫,着急的样子……然后,我发现我刚躲起来,它就不见了!我永远忘不了我找不到它时那仓皇,迷茫,着急的样子…… 十二、旅行是人生中的一大乐趣,有钱人出去叫旅游,没有钱出去叫流浪! 十三、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧! 十四、像我这种人,消失一个月都没有人发现。 十五、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。
十六、一说到梦想,女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店!男孩就比较单纯了,就一个:中500万! 十七、当年学车的时候,我的运气比较差,遇到的是一个脾气比较暴躁的教练,动不动就开始骂,这也不会,那也不会,说了这么多次还不会吧啦吧啦的。我记得有一次,教练骂着骂着突然就不吭声了,肯定是自己学有所成,教练十分满意。然后过了一会儿,教练看了看我,有气无力的说,你还是第一个让我晕车的人。 十八、老婆:“老公,你从来没说过我漂亮。”老公:“亲爱的,我答应过你,永远不会欺骗你的。”
十九、你以为你比牛顿还牛,其实你比牛顿还顿。 二十、我:妈,我肚子疼。我妈:你活该,谁让你考试总是及格。我……我:妈,我肚子饿。我妈:你活该,谁让你快30了还没女朋友!我…… 二十一、刘德华得子梦成真,网友给孩子取名:刘得住、刘老根。 二十二、没钱真的太惨了,我只有1块钱,连2元店的吃亏上当都买不到! 二十三、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑!
二十四、其实几年前也有人找到我,问我是否愿意进娱乐圈试试,但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好,戏路太窄,只能演花瓶,就拒绝了。 二十五、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。 二十六、失败是成功之母,那成功之父是谁呢?向我转账十元,你就是成功支付! 二十七、列车上乘务员态度不好,用手机开了个热点,名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了…… 二十八、鄙人优点挺多,没什么不足,如果非要说不足的话,就是经常余额不足。 |
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