令人捧腹大笑的冷段子，新鲜给力，雷人讽刺！

一、某次开班会，班长想知道来了多少人，可是觉得到的人比较多，不到的人少，不如直接统计不到的人数，于是想着想着说道：“大家注意一下，没到的举一下手，我统计下人数。”

二、小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”

三、顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。顾客：我买的自行车为什么没有车锁？售货员：因为我们不是“连锁店”。

四、妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。丈夫:什么有钱，人家老赵是搞细菌研究的。

五、一对夫妇在公园里散步，他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道：“你为什么不那样做呢？”

丈夫回答：“亲爱的，我不认识那个女人啊！ ”

六、一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”

七、医生：“你小孩患的是德国麻疹。”母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊！ ”医生：“麻疹出过国。”

八、医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”“大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！ ”

九、一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？”营业员无辜地说：“他们只要互相看看不就可以了么。”

十、小黄家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气的说：“我去了好几趟，按半天门铃，都没人开门。。。”

十一、某日，一群朋友聚在一起。大家都比较无聊，于是提议买牌打 。刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开！ ” 众人疑惑。妹子害羞地解释：“里面有鬼。”

十二、一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。” 老板说：“怎么又要换锅呢？” 厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”

摘自: m.taiks.com

十三、胖妹问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”

十四、求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？ 有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽.....

十五、一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！

十六、某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？”“进出口的。”“哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！ ”

十七、律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”

十八、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有。”

十九、作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲！ ”出版商：“怎么这么久！ ”作曲家：“因为他老催我入眠。”

二十、一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了。他直落湖底，朋友赶去把他救起来。 朋友问：“你不是会游泳吗？” 男子说：“是啊，可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊！ ”