爆囧笑话故事,笑破你的肚子!
一、前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁,答:我旧的老婆。我火了,大吼道:你还有个旧的?凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟,是舅妈,我…… 二、和一女的刚见面,她开口就说:“你有车吗?有房吗?有存款吗?”我尴尬地笑了笑:“没有!”她冷哼一声,不屑道:“什么都没有还敢出来相亲!”我一听怒了,把手中的本子往桌上一摔,吼道:“我是服务员,相什么鸟亲!点菜!”
三、对面的小帅哥吃面真浪费,面条扒拉两口就走人。于是我很正义地把那碗面倒给路边看起来很饿的夜猫。一会儿小帅哥回来了,手里拿着一瓶水,一脸狐疑地望着那个空碗!那一刻,我只想当个埋头吃饭的路人甲。 四、高中时喜欢上一个男生,已经跟八个人说“你千万不要跟他说啊!” 这些人口风也是真的紧,到现在都还没有传到那个男生的耳朵里。
五、老婆:半夜醒了,我听到厨房有动静,是抽油烟机,抽油烟机说,你炒个菜。我说几点了炒菜?抽油烟机说,你现在炒一个,烟瘾犯了。老公:所以这是你半夜起来吃夜宵的借口? 六、早上挤地铁的时候手肘不小心碰到一个女孩子的胸部,很抱歉的和她说无意的,结果她胡搅蛮缠,非说我是故意的,实在是懒得争论,直接伸手摸了一把她的胸部,告诉她这次是故意的,然后她就安静了。
七、老公下班回家,见到正打扮的老婆,打量了一番,笑着说:“老婆,今天我去新单位上班,发现我们单位那些女的和你没法比,还是你年轻漂亮!”老婆:“真的?这么多年了,你终于又像结婚前一样欣赏我了……对了,老公,你调到什么单位了?”老公:“敬老院……”老婆:“马上滚!……” 八、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药三十年了,你只要知道药里的俩字,我就知道是啥药,我想了半天,说:我只知道最后俩字,老板说,啥字?我说:胶囊……
九、刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛? 十、上周去表哥家,嫂子说这周给我介绍个对象,说姑娘女神级别,性感温柔持家!我激动坏了,置办了一身行头,就等今天见面了……可今天我才知道表哥和嫂子突然离婚了,当我去之后看见嫂子端坐在那,我的心开始颤抖了。
十一、老爷子耳朵有点耳聋,刚到家跟他打招呼:好久不见了爷爷!老爷子:啥?好酒不见了?被谁偷了?我…… 十二、有次去个陌生的城市找朋友玩儿,朋友说在某某某网吧等我,人生地不熟的,只好打车去,不用问路还方便,等我上车后告诉司机到某某某网吧。司机大叔黑着脸打火,一档起步,放手刹,方向盘左满舵,掉头,熄火,拉手刹:到了,起步价8元。
十三、跟男朋友异地,收到他的甜言蜜语很开心,矜持的问他:“我这么丑,你为啥还对我这么好?”他:“关键是漂亮的那些也不搭理我啊!” 十四、最近女友脾气见长,动不动就冲我大吼。我训斥她说:“我以后不想再听到你对我大呼小叫的,不然就分手。”女友说:“我保证以后不会了。” 说完一巴掌把我呼聋了。
十五、有次上课迟到了那老师特别的凶,把我堵门口问我怎么迟到了,我:说我睡过头了,老师说:睡过头是理由吗?我灵机一动的说:我梦见你在讲课,没敢醒。 十六、老丈人来家里,我们吹了半天牛,他问:有烟吗?我摇摇头。他又问:有酒吗?我又摇摇头。他一拍桌子:没有你不会去买啊!我说:要不是你闺女把钱全管着了,你以为我会在这里陪你说半天的话!他:你……我钱要不是都被你妈管着,我会来这儿给你闲扯蛋。
十七、 军训时候,教官突然要大家唱歌,并且一人一句。教官开头:小燕子穿花衣;同学A接着唱:年年春天来这里;同学B接着唱:我问燕子你为啥来;隔壁同学接着唱:燕子说;然后把头扭向我,教官也一脸期待地看着我;我憋了半天,然后唱了句:啾啾啾…… 十八、昨晚半夜接了一个电话,对方说了一堆废话,把我给说蒙了,我发火说:你是谁啊?有什么事?是不是打错了?尼玛他比我火还大,他说:怎么了,怎么了,我刚刚给你充了100块钱话费,你陪我聊会儿天,怎么啦,怎么啦!
十九、昨晚捞到一个漂流瓶看到写着“夜深了,有成熟的男人吗?”看了后我是又冲动又兴奋,感慨玩QQ两年多来第一次捞到这样的瓶子,于是回复……等会对方回信“请问下前列腺炎怎么治,我是高中生不敢问家人。”我想**…… 二十、 一天去网吧上网,到柜台,问网管:“咱们这一小时多少分钟?”网管一愣:“六十”我当时就火了,扭头就走:“什么玩意这么贵!” 二十一、 世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。 |
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