惊出一身冷汗的趣味冷笑话，功力不浅，寒意袭人！

一、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊！ ”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱！”

二、“叩见陛下，微臣有要事启奏。”“爱卿请讲。”“微臣，微臣话到嘴边给忘了。。。”“呃，爱卿(píng)身回忆一下，俗话说跪人多忘事。”

三、一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？” 管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”

四、奶奶：电视里拿棍的为什么要打前边的女的？孙女：拿棍的是乐队指挥，他没有打她。奶奶：没打，她拼命喊什么？

五、紫薇：“你幸福吗？”尔康：“我姓福啊！ ”紫薇：“你满足吗？”尔康：“我是满族啊，紫薇你怎么啦？”

摘自: m.taiks.com

六、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？ 其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。

七、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”

八、有两个人第一次吃咸鸭蛋。 A惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”B说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。”

九、一家中药店门口撑起一条横幅，上写：“冬天进补，春天打虎。”第二天，药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅，上面写道：“药补不如食补。”

十、医生：“我真受不了您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。” 患者：“怎么，我戒了烟，您就受得了我这样咳嗽了？”

十一、“我出国旅游刚回来。” “去哪了？给我看看照片。”“阿拉木图。” “没图你说啥呢！ ”

十二、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”“我只希望……可以自然死……” “好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。

十三、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强：“你女朋友？ ”小明：“不是。是我自行车。”

十四、清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……

十五、朋友签名：“我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。”多诗意的一句话啊！底下有人评论：“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。”

十六、从前有一个人叫肯德基，他走到哪里，都会有一个叫麦当佬的人如影随形。后来人们就用“基佬”来形容这种亲密无间的关系。

十七、古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。

十八、在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说“旺！ ”

十九、医生问病人：“在你家庭病史中，令尊的死因只写着‘颈部问题’，你能具体一点的告诉我吗？”病人阴沉着脸，道：“绞刑。”

二十、我：“老板，把这个三折的钱包多少钱？”老板：“1000。”我：“这么贵，不是打三折吗？”老板：“这款不打折的。”我：“这标牌上写的三折埃”老板：“哦，那标牌说的是钱包的结构。”