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搞笑说说

搞笑句子二十则,虽然比较长,但是好笑是真的!

搞笑说说2023-06-27108举报/反馈

一、昨天晚上聚餐后开车送女神回家,路上心潮澎湃,有点小激动。正好遇到查酒驾。警察让我吹了一下,正常,又让我吹了一次,数值还是显示正常。那个年轻的交警问旁边那个岁数大的,是不是仪器坏了。老交警看了我一眼说,不用测了他没喝酒,拉了个妞看脸红的跟酒驾似的。

二、A:“怎么让老婆不出轨。”B:“不让她冼头,不让她化妆,教她打游戏,让她沉溺成为无药可救死宅,抽烟喝啤酒,外卖、泡面、吃零食,并且对她时好时坏,让她患得患失。”A:“那TM我得出轨!”

三、儿子特别淘气,玩闹时不慎磕破膝盖,送他去医院包扎。医生出来对我说:“你儿子现在是重伤,要有心理准备。”我质问医生:“磕破膝盖怎么成重伤了!”医生说:“这孩子太调皮,我给揍的。”

四、校花跟我表白,她羞涩的站在我面前 问我:“你愿意当我男朋友么?”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片,照片上是一个温婉可人的女孩子,她看了一眼,眼神便暗淡了下来,“她是你的女朋友么?很漂亮,我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影,我无言以对,把照片放回口袋,点燃香烟心中却想到:都没我女装漂亮还想做我女朋友!

五、表弟游手好闲,借了一笔高利贷就跑了,放贷的天天给舅妈打电话。每天下午三点钟,舅妈准时抱着手机跟放贷的通话,天天讲她的苦难史…就在刚刚,舅妈在房里走来走去,坐立不安,嘴里念念有词:这怎么还不打电话过来呀,这我故事讲给谁听呀…

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六、上学的时候我在学校还是有点威望的,记得有一次为了我,校规都改过一次。朋友:这么厉害呀,什么校规啊?我:那必须,记得是学校禁止男女学生谈恋爱,后来把那男女两个字去掉了。

七、小明领到了暑假作业,向老师抱怨:“这也太厚了吧!”老师:“是么,那么我让它变薄四分之一,怎么样?”小明:“好啊。”于是老师翻到书的最后,麻利地把参考答案全撕掉了。

八、同事受伤住院,我们几个人一起去探望,天气不错,我们推着轮椅带同事出门晒晒太阳。同事是个乐观的人,跟我们说:不就这点小伤嘛,没事,看我坐坐轮椅给你们来个漂移……现在,我们都在重症监护室门口等着……

九、一哥们去应聘保镖。接待他的妹子说:“兄弟看你身体一看就是没练过的。”我哥们对着旁边一男的,一拳下去,直接把那人KO了。看着妹子说:“我应聘合格了吧!”妹子惊恐地说:“你打的是我们老板!”

十、刚拿到驾照,从公司到家熄了五次火,最后一次,怎么也启动不了车了,正着急呢,看见一位大爷怒冲冲的拍我的车窗,然后耐心的教我启动。在大爷的耐心指导下,终于把车启动了,正准备跟他道谢呢,只见他跑车前,捂着腿躺地上叫着,哎哟,腿断了,你赔。

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十一、下班坐公交,旁边一个帅哥踩了我一脚,对不起也没一句,气死我了!见帅哥前面站着一个大婶,我突然起了坏主意。趁着帅哥不注意,偷偷捏了一下大婶屁股,然后转过脸,装作若无其事的望着窗外。两分钟过去,不见动静,我又偷偷捏了一下,快速把手缩回来。猛然抬头,发现帅哥正狠狠的瞪着我:“你再捏一下我妈屁股试试!”

十二、我一直以为我是从垃圾桶捡来的。直到我17岁生日的那天,他们交给我一串钥匙。我惊喜的问:“哇!难道是……车?”“不,你留下来看家——我们要出去旅游。”

十三、闺蜜男友劈腿,俩人分手了,闺蜜哭的死去活来的。我说:“真不明白,你为这种男人哭成这样值得吗?”闺蜜:“我不是哭他,我哭的是以后再也吃不到她大姐家的辣鸭脖,他二姐家的香辣虾,还有他妈做的红烧肉了……”

十四、想旅行,给朋友说:把自己圈养了这么久,很想去旅行,然后放养下自己。朋友:得了把!当条单身狗已经够不容易了,你还想当流浪狗?我...

十五、男同事夸女同事面相旺夫! 女同事心中大喜!女同事:“真的吗?真的吗?怎么看出来的?”男同事:“你这长相让老公看了就没啥欲望,只能一心一意搞事业了!” 。

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十六、女生真的很适合做反派,只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了,下手快准狠,还让主角死得不甘心:我到底错在哪了?

十七、小侄女刚上一年级,考试完老师让家长签字!我哥一看试卷问小侄女:“为什么就考34分”小侄女低着头不说话,我们以为小侄女认识到错误了,谁知道她一抬头说了句:“因为老师扣了我66分。”逻辑思维不是一般人啊!

十八、住校,晚上天气闷热,又没有电,于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香,点上放在脚底下,这才安然睡去…又不到一个钟头,我被一声男人的尖叫惊醒,我大怒,只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的!铺个草席躺楼道里就够吓人的了,还烧柱香…”

十九、“如果你瘫痪在床了成了植物人 我要喊什么你才能醒过来”“我为什么要醒过来我还要开花呢”

二十、网络世界,女友可能是男、男友可能是女;这很痛苦,但你必须接受。

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