顶级笑话集锦,顶级笑话:我只是想看清楚,施主你到底在哪?
1哥们这套路也挺深 哥们下班回家,累的要死好不容易有人下车才找了个位置坐。旁边上来两个老太太有意无意就盯着哥们看,嘴里还大声聊着人品道德年轻人素质之类的。哥们本来就累,听到这些就更烦了。扭头冲着老太太就问:说这些你们累不累?老太太脾气也来了:我们不累,就该好好跟你们这种人说说。哥们急了:不累是吧,不累你们就接着站。 2一个农家妇女,丈夫接她到城里来住。她的孩子得了病,吃了药,病治好了,药还剩下一些,她悄悄地把药吃光了,很快自己也病倒了。丈夫发现她吃了孩子剩下的药,埋怨她,她说:“不能浪费东西呀!” 3你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……我去,什么世道。 4有个人去买房,在去售楼处的路上闯红灯被车撞了,成了植物人。三年后的一天,有俩护士在他病房护理,一个说:“你准备结婚,房子买了没?”另一个说:“还没呢?”“快买啊,听说房价又要大涨了!”只见这位已昏迷5年之久病人,一下睁开双眼,迫切地问:“现在多少钱一平米?”护士没太多想就回了一句:“三万八。”那人一听,顿时双腿一蹬,两眼翻白,临死前丢下一句:“千万不要闯红灯!” 5就这么能吃怪我咯 吃饭的时候,准备盛第三碗的时候老公语重心长的对我说:“亲爱的,你没生孩子的时候90斤,生完孩子110,现在孩子快两岁了你120,你比我还重6斤,穿我的裤子你都拉不上拉链,要是孩子3岁的时候你长到130……你,不怕压着我么?” 我……其实今天的碗我拿错了,碗太小了,不然,我肯定两碗就够了,当着家人的面这么说我,好没面子。不说了,老公来卫生间了,要是看到我偷偷吃饼干,会挨骂的,我得藏好。 6跟关系特别好的同事一起上厕所,她说突然想大号又没带那么多纸,我也带得不多,就跟她说你上吧,我一会儿给你送纸来。然后我就回来了,进来就跟另外几个同事打打闹闹,居然把卫生间那妞儿给忘了。快半个小时了,那姐们儿一瘸一拐地回来了,一脸怨毒地指着我:你给我等着。 7办公室两个女人吵架,经理忍无可忍:“吵啥?说原因!” 两女一听,又争先恐后各执一词。 “够了!”经理大吼一声:“丑的先讲!” 顿时安静! 8发个昨天的事,帮朋友从货车往店里运货,用的是那种两个轱辘的推车,正在往车上装货时来了一个出租车,按喇叭,想过去,我就告诉他过不去,前边是死路了! 这哥们更厉害,把头伸出来,说了一句,我就把车停前面,我家就是这的,就是这的,我当时都想找个地缝钻了! 9熊孩子学的挺快的呀 朋友家的孩子最近老是卖萌,朋友有些忍不住了,一个男孩嗲声嗲气的和娘们一样实在不雅,于是教他学了两个月的四川话。如今他家的孩子更是不得了了,比如今天逛街看见别人孩子喝着牛奶,于是拉着他爸说:“芭比芭比,那个瓜娃子手里的奶奶喔也想来一瓶撒。” 10老师:蒸一个包子一分钟,蒸九个包子要多久? 小明:九分钟? 老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?! 小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢? 老师:十分钟呀!你以为我像你一样傻呀! 小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶! 老师:...滚出去。 11我只是想看清楚,施主你到底在哪? “大师,我本来就黑,一到夏天就晒的更黑了,别人都取笑我,我该怎么办?" 大师不言语,悠悠的把寺门打开,让阳光投射进来。 "我明白了大师,你是让我打开心扉,不要在乎别人的看法,对吗?" "不是,我只是想看清楚,施主你到底在哪?...... |
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