让人笑趴下的精辟妙语，搞笑犀利，噎得你喘不过气来！

1、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我的气质一直在提升啊，之前的衣服，已经配不上我的气质了！

2、吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高公斤，爽啊！

3、小时候被狗追，大人教我们狼怕抽刀狗怕弯腰，你一弯腰它就不敢追了。这一招一直都有效，直到有一天，一只泰迪追我，结果我一弯腰……

4、集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个上亿的项目了。

5、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说：再吃点，别饿着。

6、昨天晚上放孔明灯，上面写：愿2019成为一个帅气，有钱的小伙子……结果，挂在一颗很高的树上，自燃了。

7、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

8、在这个世界上，一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了吧，不服来辩！

9、想和女生成为好朋友？很简单，只要对她表白就行了，很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧。”

10、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？

11、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。

12、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生“息"。

13、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么帅那么美的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗。

14、妹妹是一种可以让痞子哥哥一秒变暖男的生物，而弟弟则是一种可以让淑女姐姐一秒变泼妇的生物。

15、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？”“因为我喜欢被人追。”“可是追你的那些都是禽兽啊！”

16、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论：好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论：哼！不要脸的小三。

17、清理qq好友时发现某个三年没动静的好友，最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了！

18、偷天换日对偷梁换柱说：要干就像我一样整点大的，小打小闹一点意思都没有。

19、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉：哼，这该死的合法小三！

21、双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。

22、冬天，很多女生是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了“鲜奶要保温，火腿要冷藏”的深刻内涵。

23、今儿去洗澡看一妹子洗澡姿势特别销魂，看了很久，好吧，我忘了我也是妹子了……

24、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。