朋友圈神转折经典段子,给你的生活加点笑料!
一、昨天一个小偷来我家偷钱,我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿 二、“你怎么没精打采的?”“昨晚做梦学了一晚上英语可把我累坏了!” 三、老师:“考成这个样子,你们跟猪是什么关系?”学生:“师生关系……”
四、“医生,我牙齿敏感。”“好的,能具体说说怎么个敏感法吗?”“一摸就出水。”“滚!” 五、哈士奇只是服从性太差,如果它尿在床上,咬坏沙发,地板,不要生气不要打骂,它只是太孤独了,没有人陪它玩,我们要非常耐心的准备一些东西,比如:葱,姜,蒜,盐,黄酒,酱油,还有高压锅。 六、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了,真的太惨了”
七、那些做父母的总会告诉你有孩子是天底下最美妙的事了,没有孩子的人是无法理解的。**犯也是这么说**的。 八、现代励志歇后语:吃得苦中苦,睡的心上人。 九、不要花光所有的力气去抓一个不爱你的人,"天涯何处无芳草" 留一口气,拔一颗最帅的草。
十、“你知道长沙发生了什么吗?”“长沙发生了什么……短沙发?” 十一、寒冷使人变得年轻,隔壁70多岁王大爷,今晚出去冻得跟孙子似得。 十二、包公被陈世美气得七窍生烟,拍案而起。包公:“你的所作所为我真的无法想象”。陈世美:“那说明你的想象力太差劲”。包公:……? ? ?
十三、有些人总说自己过得不好,一上秤却又胖了不少。 十四、你有权表达你的意见,但这只会让别人发现你是个(sha bi)。 十五、情人节回家路上看见卖甘蔗的,想吃就买了一根,到家碰见我妈出来遛狗,我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花,你再看看你,拎着个金箍棒像个猴儿似的。
十六、“来,说点情人之间才会说的话,假装过个情人节! ”“分手吧! ” 十七、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有带,希望在下大点儿。 十八、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。 |
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