搞笑段子集锦:它为了这顿饭,把命都丢了,你还能要求它AA制吗?
1吃过晚饭,老婆让我去刷碗,懒得去,就跟媳妇说猜硬币谁输谁去洗,于是从兜里拿了个硬币让她猜。这时老婆一把抢过去:你居然敢藏私房钱?罚你洗三天的碗。 2陪老婆回娘家,丈母娘做了一大桌子菜,我陪老丈人喝了点酒。我们都有点醉了,我趁机问道:“我媳妇经常吹嘘说,她二十多岁时,有个小伙子为了她差点跳楼。这是真的吗?”老丈人说:“当然是真的!我女儿能骗你吗?”我说:“没想到当年她这么有魅力?”老丈人说:“什么魅力?当年有个媒人提亲,男方带着彩礼来了,人家不太愿意,可你老婆非要嫁给人家,把那个小伙子吓坏了,直接上了咱们家阳台,说再逼他就跳下去……” 3爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的,我家女儿就特别尊重我。 每次出门之前,她打扮好就来征求我的意见:“爸,看我穿这套衣服怎么样?” 我说:“嗯,不错。” 她就立马换一套。 当我说不能穿成这样出去时,她撒腿就跑出去玩了。 4昨晚下了一晚上的雪,第二天我去楼下开车,看到车窗玻璃没了,车里面都是雪。我特别气愤去找物业,说有人砸了我的车玻璃。物业看了一眼车:姑娘,你下次能把车窗摇上不?我...... 5教一个小男孩弹钢琴时,感觉他弹得有问题。于是我说:“你先起来,听老师弹一遍。”我弹了一遍,然后让那男孩坐回椅子再弹,问他:“感觉如何?” 小男孩说:“感觉椅子比刚才热多了。” 6十岁的妹妹看上了一毛绒熊,一天到晚就吵着要,老妈一狠心,扇了妹妹一巴掌,吼道:你这熊孩子,十岁还不懂事!妹妹咬牙切齿地瞪了我妈一眼,一跺脚,从餐桌旮旯处掏出用白纸包的一叠钱,气鼓鼓说:哼~老女人,想不到吧,我用老爸的钱买,气死你! 7空调太费电了,为了省点电费去商场里蹭空调。 逛了一下午,喝咖啡花了36,吃炸鸡花了56,买衣服花了860,逛超市花了190。 回家发现空调没关。 8房东姑娘都三十了,昨天总算结婚嫁人了。今早见房东老爷子哎声叹气的,就问他咋了,姑娘嫁人了不高兴?他说:就是太高兴了,把藏在女儿床上的三千多私房钱忘了,老太婆大清早就起来收拾女儿床了,拿走了…… 9"老公,我楼下有个快递员,帮我取一下! " "不行!我在玩游戏! " "快点,楼下有人等着! " "不行!除非你给我100元! " "我给你200元,你快下去。"老公拿着钱就冲下去!然后我淡定的打了快递员的电话说:"人下去,要交300元问他要就行!" 10两酒鬼喝得兴高彩烈,一个问另一个:你是哪的人?答:我山东的。哇!我也是山东的,老乡,干一杯。 问:你是山东哪里的?答:我济南的。哇,我也是济南的,再干一杯。 再问:你是济南哪点的?答:八里洼的。哇!真巧,我也是八里洼的,再干一杯。 然后接着问:你姓啥?答:我姓程。哈哈!硬还是巧哟,我也姓程,再干! 这时,烧烤店老板实在看不下去了,打电话说:嫂子!快来吧,你丈夫和你儿子又喝多了! 11一位流浪汉躺在公园的长椅上,他已经三天没有吃饭了。 一位乞丐看不下去,对流浪汉说:“你为什么不去要饭呢?你看我,每天乞讨12个小时,顿顿都有得吃。” 流浪汉说:“那跟上班有什么区别?” 12我:“老板,你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜? 老板:“当然是素菜了” 我:“那这条虫是怎么回事” 老板:“呃……它也是来吃饭的。 我:“它吃饭凭什么我付钱?我又不认识它!” 老板哭着说:“它为了这顿饭,把命都丢了,你还能要求它AA制吗?” |
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