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搞笑说说

最新笑话集锦,最新笑话:下辈子?下辈子你就放过我吧

搞笑说说2023-08-2178举报/反馈

1去鬼屋玩身份证掉了,满屋子叫我的名字,吓得我魂都掉了。

2猪急了也咬人,前几年我们家养了一只老母猪,正赶上下崽期间杀猪,然后我妈出去抱柴火,那个老母猪可能被惊到了,以为我妈要抓它崽子,然后追着我妈咬,我爸站在外面,那个猪绕过我爸追进屋咬我妈,我爸还有我二大爷拿铁锨都准备砸死它了,最后我爸我妈一出去,那个猪就要起来追着他们咬,只有我出去,它看看我就躺下奶猪崽了。

3这两天压力很大,一直都感觉有一种无形的力量扼住了喉咙,呼吸困难,脖子后面也老是感觉有诡异的阴风。

下午去了趟医院,医生认真地检查之后告诉我:“毛衣穿反了。”

4闺蜜男友一直心善,昨晚在下班路上又借给一妹子一百块钱,那妹子问他要了手机号,说是回去就给他充一百话费。到家后他坦然的告诉了闺蜜。闺蜜当时心想这傻子又给人坑了,然后默默地给他手机充了一百,她男友开心极了,我问闺蜜:为啥给他充,不应该让他长长记性吗?闺蜜说不行,他单纯善良很难得,社会的黑暗有我呢,我来帮他扛。

5一天,我请朋友吃饭,估计是他吃多了,在公交车上不停地打嗝:“呃,呃,呃,”

旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:“曲项向天歌!全车的人都笑疯了,只有我憋在那里,憋到内伤…

6上个礼拜,我和老妈参加一个朋友的婚礼,新郎是一个长相普通的人,新娘那长相,比我都要好看不知道多少倍,婚礼上司仪问新娘一句:新娘,当初你为什么会选这位新郎呢?有什么过人之处吗?新娘脸色通红的说:什么过人之处算不上,就是在我所有的朋友中,就他睡觉不打呼噜。全场一片静悄悄。

7乐乐在菜市场捡到一只龙虾,拿回家当宝贝养在小花瓶里。

妈妈告诉她说:“你想让它长大需要多加点水。”乐乐赶忙端着花瓶去接水。

没多久,乐乐撅着嘴巴跑过来,妈妈担心地询问:“你的虾宠呢?”

乐乐说:“我想给它个澡,可是它淋了开水就睡着了。”

8我和小姨子是一个单位的,最近工作有点多,小姨子忙不过来,出于亲情我就帮小姨子完成手头工作业绩,刚完成一半,忽然老婆来电话叫我回去充电费,哎,这边那边都不好交代,于是我挂了电话后,继续完成这边的业绩....老铁们,我这么做,对么?

9夏天为了穿裙子在网上买了个安全裤,货到了。同事大姐问我:“买什么了。”

我说:“安全裤。”

同事大姐脑残的问我:“穿这个不怀孕啊?”

10某男子生病住院,睡1号床,由他老婆照顾。

一次,那男子的点滴快打完了,他老婆找护士,大喊:“1床完啦!1床完啦!”

他老公大骂:“老子没死!”

他老婆“哦”了一声,又大喊:“是1床药完了!”

众人大笑,他老公脸都绿了。

11一般聊天的时候叫女孩发张照片看看,女孩说太丑了不发,就证明这女孩还可以,只是谦虚下。

但如果是男孩说太丑了,就劝你别免强了,别问我怎么知道的,刚刚吓死我了!

12村里的傻子遇见个收废品的,小声地问他:“收铁不?”

收废品的四处张望了下说:“收。”

傻子说:“有点长。”

收废品的说:“没事,先领我看看。”

傻子说:“等晚上吧...”

到了夜里,傻子把收废品的领到了铁路上,指着地上的火车轨道说:“就是这两根,梅州到深圳的,你开个价吧。”

收废品的怒吼:“滚……!”

13在外地工作特别想家,有次晚上喝多了,感觉特别想老妈。

就打电话过去:“妈,下辈子我还做你的儿子!”

电话那头老妈静了好久,估计也是感动得不行,结果她来了一句:“下辈子?下辈子你就放过我吧……”

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