笑话:你别管我以前找过几个男朋友,我发誓你是我最后一个男朋友
1女友去买鸡腿,我告诉她, 你去问问售货员我们只要后腿, 前腿不好吃,结果她还真去了, 回来有种杀了我的表情。 2女同事昨晚在我这喝多了,本来想送她回去,但她就是不肯回去,无奈只能留她过夜。她睡着后,我在沙发上想了好久,最后我还是忍不住了,走回房间看到她天使的面孔,魔鬼般的身材, 我轻轻的拿走枕头边的五十块钱,心想:小心使得万年船,还是放在自己兜里安全点。” 3儿子问我:“爸,张飞他妈妈姓什么?”我:“不知道。”儿子:“笨哦。姓吴啊。无事生非(吴氏生飞),都不知道!”儿子又问道:“张飞他爸姓什么?”我想了下:“姓惹,惹事生非嘛!哈哈哈哈……”儿子狂笑:“爸,我难道不跟你姓吗?张飞他爸姓张啊!” 4萱儿给我介绍个男朋友,陪我去相亲。聊了五分钟,男孩弯腰系了八次鞋带,我非常不满,找了个理由就离开了。路上我埋怨萱儿:看你介绍的什么人啊,幸亏我穿了安全裤……萱儿幽幽地说:我没穿。 5小区住着一个算命先生,这几天,天天在小区下棋不敢出摊 ! lz好奇,问了问情况! 老头说,倒霉遇到个女人不按套路出牌! 一个女的来算命,说今年不顺什么原因 !老头胡诌,说他丈夫和她命里不合,长久不止不顺,性命堪忧… 这女的不按套路走,不问破解之法,风风火火就走了! 回家跟爷们闹腾,非要离婚,被早.中.晚.三顿胖揍,恍然大悟! 天天去老头出摊地方堵老头! 三个字!……都活 6一个人做任何事情,不管遇到多少困难,即使前景再渺茫,只要希望还在,只要持之以恒,总有一天会成功的!这不,观察了三个月,对面八楼的妹子终于有一次忘拉窗帘了…… 7一男子在商店里买完香烟,当场就点着一支抽了起来,售货员小姐说:“先生,请把烟掐了,我们这里不让吸烟。” 男子疑惑地说:“这烟不是在你们这儿买的吗?” 小姐说:“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。” 8吃过晚饭陪闺女玩西游记,我被闺女的(孙悟空)打的无处可逃,不小心绊倒,躺地上夸张的喊疼…闺女气哼哼的:“粑粑你骗人,我还没玩够呢,你就喊疼。上次你帮隔壁王姨背那么沉的一袋米,摔了一跤腿破了也没说疼…”我突然感受到背后老婆的层层杀气 9去理发,理发店小哥从我进门就不停地唠叨:“帅哥理发啊,这边请,你需要办会员卡吗?我们店最近搞活动,充一千送八百,而且烫染八折优惠……” 我咬着牙打断他:“剪短一点,谢谢!” 小哥被我的语气吓得一愣,然后弱弱地问道:“办会员卡染烫八折,这样够简短吗?” 10我有一哥们,谈了一年的女朋友要和他分手,女生说:我又找了个体育系的男朋友,咱两交往一年,你得给我2000元青春损失费。我哥们惧怕她那“体育系男朋友”,又想找个方式出口气。交钱那天,女生和新男友到场,我哥们带了9个男生,每人走过来给女生200块钱,三四个走过后那女生就哭得不行了,新男友也分了。 11以前我问女朋友:“你以前找过几个男朋友?”前女友:“你别管我以前找过几个男朋友,我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴,心里暖暖的……只是三个月后的今天她成为了别人的新娘~她确实没有骗我,我只是她的最后一个男朋友…… |
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