最新搞笑段子集锦:拉倒吧!凭本事留住媳妇?没有我你媳妇早跑了
1我跟闺蜜说我上辈子应该是一条可爱的小狗狗,所以才这么黏人。结果闺蜜说:你想吃屎就直说,表达不用这么含蓄。 2有次和朋友坐公交车,我俩前面站着一个黑人,我朋友也是嘴欠,一边笑一边跟我说“诶,你看,那大老黑真黑。”我刚要说话,那黑人就一下子转过身来看着我朋友,恨恨的说了一句“就你白就你白你全家都白。”当时全车人都乐了,简直了…… 3到花鸟市场买仓鼠,想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?” 鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。” 心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。” 4学生总在学校里摘花,一日被校长看见,怒极。校长召集全校学生在大堂开会,说:“学校的花是拿来看的,不是拿来摘的。要是你摘一朵我摘一朵,那得摘多少朵啊!”突然角落传来一个弱弱的声音“两朵。” 5儿子对父亲说:现在社会都是以衣帽取人! 父亲不信!遂父子打赌, 父亲穿破旧衣服进入酒楼,无人理睬, 儿子衣履光鲜昂首进入,店家非常热情端茶倒水, 儿子对服务生说: 给那角落的老头上好酒好菜!我买单! 服务生不解问?:为何? 儿子说“我和他儿媳相好!” 服务生领命,看老头吃得欢, 不屑的说:他和你儿媳妇好你不揍他? 老头笑了!他和我儿媳好才几年? 我跟他妈好了几十年了! 服务生当场晕倒! 6在网上买了两块手工皂,没在家就让室友帮我签收。等我回去的时候他向我抱怨:“你买的什么破糖!一点都不好吃!”这时我才发现有块香皂少了一半儿。于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他,,上面写着:独家秘方,天然香料,手工制作,根治脚气。 7公交上,一位大爷睡着了,身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。 小伙当“**靠垫”,保持站姿20分钟,直到老人下车。 这位小伙接受采访时说:“当时没想太多,以为身后是个姑娘。” 8和一女同事聊天,聊到求婚戒指。她说上个月她老公给她买的戒指掉到马桶里了,她想尽了办法都没有捞出来,最后她老公用一块吸铁石给吸上来了。当时感觉她老公蛮聪明的,后来才觉得哪里不太对。 9记者:大爷,您腿脚这么灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么? 大爷:起早,贪黑,熬夜,一日三餐不准时! 记者:啊?大爷您是从事什么行业工作的? 大爷:我是列车员! 记者:那大爷您今年高寿? 大爷深深吸了口烟,望向天空:快30了! 10老师:“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有?” 学生:“那么急的事怎么能停顿呢?” 11到了警局,警察问大哥:你叫什么名字? 大哥:蒋英羽(讲英语)。 警察再问:你叫什么名字? 大哥:蒋英羽(讲英语)。 警察对大哥吼道:what is your name(中文意思是:你叫什么名字)? 大哥沉默以对。 警察转头对二弟说:what is your name(你叫什么名字)? 二弟腼腆地回道:蒋国羽(讲国语)。 警察再次问道:你叫什么名字? 二弟:蒋国羽(讲国语)。 警察对二弟大吼道:你叫什么名字? 二弟沉默以对。 警察再问老三:你叫什么名字? 老三:蒋芳妍(讲方言)。 警察又对老三吼:你叫啥子名字? 老三:蒋芳妍(讲方言)。 警察吐血...... 12老公发朋友圈说:别人都是分手、离婚,我就厉害了凭本事留住自己得媳妇,我媳妇离不开我…… 没一会儿。 我儿子在下面评论道:拉倒吧!凭本事留住媳妇?没有我你媳妇早跑了,也不知道我妈妈看上你哪了? |
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