2023年新笑话段子，新梗新笑点，看完从周一乐到周末

1心眼儿这东西，很难懂：想多了，小心眼；想少了，没心眼；一直想吧，死心眼；不想了吧，缺心眼。

2很小时候一件有趣的事。楼主小时候有一次吃鱼，被鱼刺卡着了，当时喝醋吞馒头也不见好，脸都憋红了，说出来话，我爸立马骑着二八大杠带我去医院。因为那时候路不好，而我爸骑得又快，坐在大杠前的我被颠的屁股疼。情急之下我喊了句“爸，我好了。”我爸观察了好久才放下心来。从此我就和鱼签订了永不来往的协议。

3刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。

小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。

我问：“吃雪糕吃的？”

他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”

4十年前初恋女友指着我的鼻子对我说：你这样吊儿郎当的根本考不上好大学，也找不到好工作，注定了被人呼来喝去，寄人篱下，给别人打工混日子，估计这辈子也不会有出息了。然后毅然决然的跟我分了手。十年后的今天，我只想找到她，然后堂堂正正的站在她的面前，对她说：大仙你说的太准了！再给我来一卦吧，看看余生还有啥财路没有。

5某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我……”

6暑假，邻居赵哥那还在读书的儿子去电影院做临时检票员。结果第一天上班，就被辞回来了。晚上来找我时说起这事，我问原因，他很无辜的说：“今天下午场刚开始，经理叫我去学着检票，我说还早呢，等他们看完票扔了，我一起捡，然后经理二话没说就把我辞了……”

7有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”

“那你还有什么问题？”

“问题是，我每天早上九点钟才起床。”

8妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说：“你怎么长的这么丑啊？！”室友听了面露怒容，妹子连忙改口说：“……都快赶上我了！”

9从前有颗草莓，她每天坚持做美容，于是变成了圣女果。

从前还有颗草莓，她坚持每天吃垃圾食品不搞卫生，于是变成了荔枝。

10一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。

旁边的交警终于不耐烦了，问：“怎么了，没你喜欢的颜色吗”？

11老妈买菜的时候把车停到了路边，结果被巡逻车拍到，理由是“不按规定停车”，罚款200。

于是回家以后我妈就开始念叨：“晚上都少吃点，今天买的菜贵！”

12顾客: “豆腐多少钱？”

老板: “两块。”

顾客: “两块一块啊？”

老板: “一块”

顾客: “一块两块啊？”

老板: “两块”

顾客: “到底是两块一块， 还是一块两块，”

老板: “是两块一块，，，”

顾客: “那就是五毛一块呗”

老板: “滚，不卖你了！都给老子整糊涂了！

13我：“妈，我想开直播，做网红。”

老妈：“投资太大，咱做不起。”

我：“不需要多少投资的！”

老妈：“妈是说没钱让你去整容！”

我……

14丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”

妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”

15几个邻里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。

一女问：“你家老王呢，咋不等他回来再搬？”

老王媳妇气呼呼的道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”