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1我想起一个朋友告诉我的, 她搭公交带耳机听歌, 发现手机被偷走了, 然后顺着耳机线又从那人口袋偷了回来。 2夫妇逛商场,妻子看中一套高档餐具,坚持要买,丈夫嫌贵,不肯掏钱。导购一看,悄悄对丈夫说了句话,他一听马上掏钱。旁边的导购员都觉得十分惊奇,待这对夫妻走后,旁人问她说了什么。原来导购员对这位丈夫说了:“这么贵的餐具,你太太是不会舍得让你洗碗的。” 3晚上我生气地把儿子打了,并问其知不知道为什么打他。 儿子无辜地说道:我不知道。 我生气地说:因为你欺负比你小的孩子。 儿子:那你也欺负小孩儿。 4前女友结婚了,在朋友圈晒孩子照片,我点开回复“怎么不像我”。结果她老公认真了,带着孩子做亲子鉴定,想不到真不是她老公的…我现在怎么办,可孩子也不是我的呀。 5超市排长队,轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼!然后又对店员说:“等等,改成52个。”于是整个场面成功Hold住了! 6中学生物课上做唾液淀粉酶实验。我们对实验台上那瓶唾液的来源非常疑惑。老师发现这点后解释说:这是人工合成的唾液。为加强说服力,再补充一句:市场上售价每毫升要0.75美分呢!就在我们准备放心使用时,只听一后排男生一声惨叫:天啊!我每天擦本子用掉了多少美金哪! 7客厅里两张沙发。一张朝西,一张朝南。老婆和我一人一张,躺在上面看电视。 朝南的沙发很舒服,看电视不用扭头;朝西的就不行了,看不了多久,脖子就发酸。 于是两人就争那只朝南的沙发。 我说,哪天我把朝西的沙发调个头,两个并排,都朝南。 老婆说,那敢情好。两个人并排躺沙发上,你再去街上买两个水烟袋,咱俩演抽大烟,不用化妆了。 8公司的男神约我吃饭了,吃饭期间全是点的我最爱吃的,我一下子感觉自己是世界上最幸福的人!第二天到公司,我刚要给同事小丽说这事!谁知道小丽一把把我拉一边神秘地说:你知道吗,刚刚咱男神说他昨天和女朋友吵架后,心情不好请了咱公司最胖的人吃饭,男神说想撑死胖子高兴高兴的,结果没有!你说这胖子是谁啊? 9跟闺蜜逛街,看到一帅哥卖羊肉串,三块一串,买了二十串给了60,给钱时候闺蜜说,我长这么漂亮可以多给一根么?帅哥:漂亮能当饭吃?我这么帅不还是卖羊肉串么?! 10元旦晚上学校搞活动,台上的男生代表五毛,女生代表一块,主持人说一个数字,然后男女就抱在一起加出那个数字,没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时,主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧的抱在了一起,两个女生幽怨的下去了,主持人呆了,台下爆了。 11在公交车上听到一母亲教儿子背诗: “锄禾日当午,妈妈最辛苦; 下午打麻将,晚上斗地主。” 12到浴池洗澡,遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥,他问我:“纹身好看吗?”我悻悻的点点头。他说:“这纹身教会了我很多道理,是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”我问:“要像老虎一样勇猛?”他肆意的笑了,摸了摸胸前的刀疤,突然颔首沉吟道:“两只老虎,两只老虎,跑得快...” 13母鸡:“人类让我多下蛋,可是他们自己却计划生育。这太不公平了。” 公牛说:“拉倒吧,你这点委屈算啥呀?全世界的人都喝我老婆的奶,可有谁管我叫过爹!” |
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