超级搞笑段子：我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了！

1你总说不想恋爱，其实压根就没人追你吧。

2妈妈说:记得她很小时候，那时候农村刚开始刷牙，好多老太太都还不会，然后老太太牙疼，她女儿就给买了牙膏和牙刷，有一天老太太女儿正在外面和小伙伴玩呢，就听老太太边哭边骂她女儿，骂她:没良心的东西，连自己亲妈都害，牙齿都成黑的了，她女儿跑进去一看，老太太把鞋油当牙膏刷牙了。

3今天去超市买东西，买的有点多，服务员算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元，我说“这么快算出来了？”

她说：“我上学时心算可厉害了，是数学科代表，不会错的。”

4有个衣饰高雅的妇人，跑到职业介绍所对职员说：“我需要一个做家务的男人。”“你家里有几个人，平日需要做些什么？”“家里只有我和侄女两个人。”妇人说，“工作是打扫、买菜、洗衣，活不算太多。不过，工作要勤勉，而且必须绝对地听话。”“哦！”办事员想了片刻后，说：“那么是不是找个丈夫比较好呢？”妇人：“找个丈夫也可以！”

5刚刚在超市买辣椒，突遇女神，

女神对我嫣然一笑说：“买菜呢？”

我心里一慌，急忙打开袋子说：“是啊，是啊，吃个辣椒吧！”

6在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。我说坏消息吧，他说：生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问：那好消息呢？他说：这个女人也不是你老婆。我去，这货啥人呐，吓死我了！

7四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

8我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。

9男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”

我问他：“如果你有十万呢？”

男友：“那我就把十块钱都给你！ ”

10一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。

问他什么情况，他：那面试官问他可以在公司干多久？我说可以干到公司倒闭！

11公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓的千疮百孔，面露喜色。管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！

12老师：“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”

我：“老师，这都能被您猜到，莫非您是过来人？”

老师：“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候，特意穿条裙子的男生。”

13暑假在宾馆打工，负责收银台。

来了一男一女，女的态度恶劣，而且**。

哥不跟他一般见识，等男的付钱的时候，我说：“由于这位女士是我们的老顾客，这次半价。”

结果，两人果然吵起来了！

14今天在公交车上听到一个八九岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来？至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”

那小女孩毫不思索地大声回了一句：“哼哼，那是！虽然你能知道你的孩子跟你姓。但是我知道，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”

全车人都差点被秒杀了！