笑话:“面对你,我不知道说什么好”“只要你不表白,说啥都好”
1开车中,女友见一美少妇抱着孩子,羡慕的说:看人家那身材,生了孩子还那么好! 我随口就来了一句:人比人该死,货比货该仍…… 不说了脸疼……都被扇肿了! 2今天接了个电话,一看是个陌生号码,接起后,对方说了一些我听不懂无厘头的话,我问他,你谁啊?他沉默几秒后继续说了一大堆废话,当时给我说蒙了,我这暴脾气就上来了,你是谁,是不是打错了?谁知这货火气比我还大:”怎么了,怎么了?刚操作失误,给你充一百块话费,你陪我聊会天怎么了?” 3一老爷爷搭讪老奶奶,你这个发型真好看,在哪里剪的? 老奶奶瞬间扯下她的头发:你的才是捡的,我这是花好几千买的! 4昨天和同事们玩的有点晚,遂打车回宿舍,司机走了一条我们没见过的路,我说:“师傅,你是要把我们拉去卖掉吗?”另一妹子说:“现在猪肉降价了,不值钱了。”司机差点没笑抽抽了! 5我在网上给朋友寄件礼物,付款时特意告诉买家,帮我在里面写张条子:节日快乐! 朋友收到礼物后特意来问我:为什么礼物夹着“张条子,节日快乐!” 6幼儿园有个老大爷看大门,孩子们去幼儿园都会像葫芦娃似的争先恐后的喊爷爷好,老大爷也会高兴的回一句你好!这是惯例。我儿子与众不同,他去幼儿园,总是进大门后停住脚步,然后看着老大爷,直到老大爷先说你好!他才高兴的说爷爷好!再扭头迅速的跑进教室!那次老大爷装作没看到他,傻小子愣是站着等了半个小时,老师来了都没能拉进教室。 7一哥们不知道在哪里听到小道消息:“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来?那古时候找三妻四妾其实也没啥用……” 我鄙夷的瞅着他说:“傻瓜啊你,不然怎么让她们分东宫西宫睡呢?” 8初次去老公家,准婆婆留我在家里吃晚饭,挺紧张的。听见婆婆叫,旺旺吃饭。我心想男朋友的小名,怎么没有告诉过我啊。饭桌上,我心说表现得亲近点吧,就冲着男友叫了一声旺旺,我说:能跟您家旺旺好上,我挺幸运的。当时准婆婆脸一下就绿了,男友掐着我大腿小声说:祖宗你瞎说啥呢,旺旺是我们家的狗名。 9一朋友喜欢网上的测试,一次看见一个测试是测试老婆出轨的! 当他测试完把照片发上去的时候,出来的结果是:一定会出轨! 本以为他会很痛苦,但他却很开心! 我纳闷就问他“你老婆会出轨,你开心什么?” 他回我一句:“你不懂,这说明我还是能讨到老婆的! ” 10“人类让我多下蛋,可是他们自己却计划生育。这太不公平了。” 公牛说: “拉倒吧,你这点委曲算啥呀?全世界的人都喝我老婆的奶,谁管我叫过爹! 11快递员 :你好,你的货到了,在这签个字。 我:我先看看货。 快递员 :不签收不能验货。 我:为什么? 快递员 :我们公司的规定。 我:不验货我不能签收。 快递员 :好,那我走了,算你拒收。 我:等等! 拿过单子来签了字,转过身折了折放进了裤兜。 快递员 :那个单子是要存档的,签好了给我吧。 我:不验货不能给你单子,我们家的规定。 送快递的僵住…… 我:要不你走吧,你就说我拒收。 快递员 :…………那验吧。 12半夜,老公翻过身来,紧紧的抱住老婆说:“老婆,这被(辈)子太短了……” 老婆听到这句话,流下了感动的眼泪,老公接着说,明天买个长点的被子吧,我盖不住脚,好冷! 13男:“你好。” 女:“你好。” 男:“我有点紧张,面对你,我不知道说什么好。” 女:“只要你不表白,说什么都好。” |
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