经典笑话:长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能叫装疯卖傻
1谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。 2邻居喜欢借东西,什么都借,大到车子,小到菜,神烦,直到有一天,她来我家借姜,说要做鱼,我妈开玩笑说刚好我家没鱼了,能借你两条么,姜买多了…邻居拿了姜灰溜溜的走了,从此再没借过东西。 3听姑姑讲我小时候事,农村计划生育,满额则结扎割,那年,我妈刚好赶上,手术完当天,姑姑她们护送老妈回家,姑一脸严肃对我说,你妈被人家"扎"了……然后我一屁墩坐地上哭上了,边哭边喊,那个杀的我妈嘛?那个杀的……姑呀,不带这么省字的。 4昨天晚上,我哥对我说:妹子啊,你怎么整天都在玩手机?这样,对眼睛没有伤害吗?听到我哥的话,于是,我放下手机,抢遥控器要追剧,霸着我哥的零食,边吃边和嫂子聊天!最后,我哥忍无可忍了,说:你还是去玩手机吧!赶快去吧!然后,我就拿着我的手机,高兴地去了我的房间! 5刚刚发生滴事,本人女汉纸,苦逼工厂库管一枚...公司车间噪音大,所有人都用对讲机联系,就在刚刚,对讲机有人呼叫我,问我在哪里,妹子就诚实滴对着对讲机,对着全车间人大声说:我拉屎呢,马上回去!!...现在正蹲在坑边拿脑袋撞厕所门中! 6晚上小公园遛狗,走累了我就在那小椅子上坐着翻手机。狗狗趴在我边上持续卖萌吸引路人……这时来了个小姑娘,看样子也就十来岁。她站在狗狗前面,看看我又看看狗,想上前又止步的状态。我说:小妹妹,没事的,它很傻萌,不咬人的呢!小姑娘看看狗又看看我说:我不是怕狗狗,我是怕你。 7说个童年的事,家有老哥一枚,比我大四岁,小时候常和我打架。 有一回两人因为抢电视遥控器打架,打挺凶的,打急了他竟然咬我,都流血了。我嗷嗷大哭,我妈火速赶到,抓起两人就一顿揍,打完了看到我手流血,还有牙印,就对我哥你是狗吗?他是你弟弟!高潮来了,我哥:对,我就是狗,你生我那你是什么?然后我妈追了我哥几条街打。 8那天老婆不在家,独自收拾房间,无意中发现老婆的日记,里面竟然详细的记载着她与邻居偷情的经过,我愤怒的把她的行李打包扔出去,结果扔完才意识到,这是去年的日记,那个时候,我就是她的邻居! 9我们健身馆新来一个舞蹈老师,绝对的女神级,馆长说:“欢迎周婧老师。”我心想:我要让她注意到我。就说:“周老师跟神仙姐姐一样,太吸睛了,咱们这么多男学员有心思听课吗?” 第二天周老师调去了别的健身房,取代她的是个男老师,从那以后,那些男学员都不理我了,我师兄弟们也总是找我拳台切磋。 10去老丈人家。老婆姊妹四个,她最小,三个姐夫都在。 赶上包饺子,老丈人问我会包饺子么,我当然要说会了。 老丈人笑了笑说:“正好我们四个打扑克,你去陪她们包饺子吧。” 11一极品小学老师。 一次数学课上直线,该老湿讲到“直线!是,无限延长的,没有尽头。” 接着从黑板的最左边用粉笔划一条直线,边划边走,划到最右边竟然没停下,径直划到墙上门上最后走出了教室,剩下全班同学石化当场。 一会儿课代表跟着走出去,回来告诉他们,这可爱的老师在办公室喝水。 12甲:为啥别人卖卖萌,男朋友就给买好东西,我卖萌 ,男朋友骂我是傻子! 乙:卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能叫装疯卖傻。 甲:滚远点! |
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