经典笑话：长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻

1谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

2邻居喜欢借东西，什么都借，大到车子，小到菜，神烦，直到有一天，她来我家借姜，说要做鱼，我妈开玩笑说刚好我家没鱼了，能借你两条么，姜买多了…邻居拿了姜灰溜溜的走了，从此再没借过东西。

3听姑姑讲我小时候事，农村计划生育，满额则结扎割，那年，我妈刚好赶上，手术完当天，姑姑她们护送老妈回家，姑一脸严肃对我说，你妈被人家"扎"了……然后我一屁墩坐地上哭上了，边哭边喊，那个杀的我妈嘛?那个杀的……姑呀，不带这么省字的。

4昨天晚上，我哥对我说：妹子啊，你怎么整天都在玩手机？这样，对眼睛没有伤害吗？听到我哥的话，于是，我放下手机，抢遥控器要追剧，霸着我哥的零食，边吃边和嫂子聊天！最后，我哥忍无可忍了，说：你还是去玩手机吧！赶快去吧！然后，我就拿着我的手机，高兴地去了我的房间！

5刚刚发生滴事，本人女汉纸，苦逼工厂库管一枚...公司车间噪音大，所有人都用对讲机联系，就在刚刚，对讲机有人呼叫我，问我在哪里，妹子就诚实滴对着对讲机，对着全车间人大声说:我拉屎呢，马上回去！！...现在正蹲在坑边拿脑袋撞厕所门中！

6晚上小公园遛狗，走累了我就在那小椅子上坐着翻手机。狗狗趴在我边上持续卖萌吸引路人……这时来了个小姑娘，看样子也就十来岁。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的状态。我说：小妹妹，没事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我说：我不是怕狗狗，我是怕你。

7说个童年的事，家有老哥一枚，比我大四岁，小时候常和我打架。

有一回两人因为抢电视遥控器打架，打挺凶的，打急了他竟然咬我，都流血了。我嗷嗷大哭，我妈火速赶到，抓起两人就一顿揍，打完了看到我手流血，还有牙印，就对我哥你是狗吗？他是你弟弟！高潮来了，我哥:对，我就是狗，你生我那你是什么？然后我妈追了我哥几条街打。

8那天老婆不在家，独自收拾房间，无意中发现老婆的日记，里面竟然详细的记载着她与邻居偷情的经过，我愤怒的把她的行李打包扔出去，结果扔完才意识到，这是去年的日记，那个时候，我就是她的邻居！

9我们健身馆新来一个舞蹈老师，绝对的女神级，馆长说：“欢迎周婧老师。”我心想：我要让她注意到我。就说：“周老师跟神仙姐姐一样，太吸睛了，咱们这么多男学员有心思听课吗？”

第二天周老师调去了别的健身房，取代她的是个男老师，从那以后，那些男学员都不理我了，我师兄弟们也总是找我拳台切磋。

10去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。
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赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。

老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”

11一极品小学老师。 一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头。” 接着从黑板的最左边用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。 一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老师在办公室喝水。

12甲：为啥别人卖卖萌，男朋友就给买好东西，我卖萌 ，男朋友骂我是傻子！

乙：卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。

甲：滚远点！