最新笑话:以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机
1人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人! 2虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。 3闺蜜是个砍 价 高 手,高到什么程度呢?闺蜜开车带我去参加聚会,半路遇到个碰瓷的,非要两千块,结果闺蜜晓之以理,动之以情,一路 杀 价,最后给了十块钱! 4“儿子,把你期末考试的卷子拿出来”“爸,你是不是又被我妈修理了?又预备拿我出气?”“为什么这么说?”我暑假都过了半个月了,期末考试卷你看了四遍,看一次打一次,不带你这样的,每次在我妈那里受了气,就拿我撒气。'' 5有一次上课,同桌很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现就把书立起来,头埋下去偷着吃。但是热气还是冒了出来。 老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看的走火入魔了!” 6周末带儿子去爬花果山,花果山上猴子简直饿疯了,抢游客东西吃,还抢包,把我那三岁儿子棒棒糖抢走了,我那不会讲话的儿子生气的朝猴子叽歪叽歪的大喊大叫,没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子,我是看得目瞪口呆,这是闹哪出啊! 7有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘。 不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧,不嘚瑟了! 8初中的时候同桌是个女汉子,第一天她就威胁我让我当她的小弟。我不服,她就说她家是混社会的,在镇上专收保护费。我不信,她带着我去镇上不同的地方转悠,拿了东西不给钱人家还给她钱。当时我就吓坏了,于是每天放学给她背书包到村头,还帮她做作业。结婚后走亲戚才知道,原来那几家店是他亲戚开的。 9一护士为男患者送检尿样,却不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话,便把自己的尿样拿去化验。 医生看到化验单之后,十分惊讶。患者很害怕,问医生自己怎么了? 医生结结巴巴地说:“先生,你……你……怀孕了……” 10三岁多儿子玩积木, 搭了好久很高了, 我一高兴也来给他继续加高, 谁知道积木哗啦一下全倒了, 看儿子眼神不对马上要哭, 我立刻扑沙发上嗷嗷大哭 :积木倒了 啊啊啊啊啊啊啊!!! 儿子见状 眼睛睁好大, 然后安慰我 :爸爸别哭了 我再帮你搭起来! 哈哈, 我真是太机智了。 11以前上大学的时候,学校食堂,你懂的……有一次校长发动全校对食堂提意见,我班一人才写到如果青菜里面要加肉的话,请加全条,不要让我吃了上半条,还不知道下半条在谁的肚里,阿姨的手有毛病的话,请尽早治疗,不要一到打饭菜时间就颤抖,抖一下不行抖二下,抖剩下的到碗里就那么几块,自己看不下去又加几块,只想对阿姨说,别这么折磨自己了……暂时提那么多。那时全班偶像啊! 12去接妹妹放学,她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说:你家孩子东北话说的挺好啊,听说都是你教出来得?翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。 只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”。 13甲:听说你对人类行为学很有研究? 乙:还行吧,你有啥事? 甲:请教你下,现在人和以前的人行为方面有啥区别? 乙:以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机,一机在手,天长地久。机不在手,魂都没有。 |
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